Тематическое оглавление - Женское (бабское)
В Топе был пост из сообщества plohie_roditeli. Почему-то его нельзя не только комментировать, но и читать вне Топа.
«Здравствуйте! Я вот тоже решила вам написать. Я в достаточно неприятной ситуации оказалась, и как-то не могу из нее вылезти.
Я уже взрослая женщина, сейчас живу с матерью. Мать старательно выносит мне мозг, стараясь изобразить меня слабой, тупой, некомпетентной и так далее...
Способы такие: Вот недавно собралась я сдавать пардон, мочу на анализ. Встала утром, собираюсь, банка с анализами стоит в ванной. Просыпается мать, заходит в ванную и говорит:
"Это ты анализы собралась сдавать?" Я говорю: "Угу". Она говорит: "А зачем так много? Им так много не нужно". Я говорю - "я твоего мнения спрашивала? Нужно будет, тогда и спрошу. Много будет - выльют". А она говорит: "А ты знаешь, что автобусы отменили? (подразумевая, что я поздно проснулась и теперь не успею). Я говорю: "Если я от тебя захочу что-нибудь узнать, я спрошу. Сейчас я не спрашиваю".
Ухожу. Меня трясет. У меня в голове начинается какая-то ерунда. В этот момент я и правда не знаю, правильно ли я все сделала. И вопрос о количестве анализов вырастает размером с гору и важнее его сейчас нет. И я думаю, что медсестры там подумают, и думаю, вдруг я на автобус не успею и вообще в голове уже не мысли, а какое-то бессловесное беспокойство и неуверенность.
Везде успеваю, естественно.
А сегодня иду в больницу, а она говорит: "А ты полис взяла?". Я говорю: "Нет, не взяла. И мозги еще забыла взять. И тебя забыла спросить". А она говорит: "Сколько много слов! Я же только спросила!". И уходит обижаться до вечера. И я опять умудряюсь чувствовать вину, хотя пытаюсь все это разобрать, но вину я чувствую и опять то же самое беспокойство. И еще я чувствую нежелание делать что-либо. Иди куда-то, лечиться, что-то делать. И я опять все запускаю...
И самое поганое, у меня начинаются навязчивые мысли. Мне хочется проверять по многу раз, все ли я взяла. Причем, проверка не помогает, я не убеждаюсь, что все в порядке и продолжаю проверять. Мне хочется проверять на месте ли полис, телефон, паспорт, то-се... я удерживаю себя усилием воли, но мне ужасно хочется проверять и проверять.
Я бы очень хотела жить от нее отдельно, но сейчас я этого не могу. У меня еще есть и МЧ, с которым бывают постоянные скандалы из-за его придирок. Как только я прихожу в себя от этих скандалов, МЧ затевает новый скандал. В результате получается вот такая бредовая ситуация:
Я уезжаю к МЧ, живу у него несколько дней, он придирается и скандалит, я не выдерживаю, уезжаю к матери, живу у нее несколько дней, по возможности стараясь с ней не контактировать (у меня там отдельная комната), она с каждым моим днем, проведенным дома звереет все больше, докапывается все сильнее... я мирюсь с МЧ и уезжаю к нему. И тут цикл повторяется.
В общем, как в том анекдоте, я нигде не хочу жить, мне в автобусе нравится.
В результате этой бредовой ситуации у меня совершенно нет сил. Потому что эти силы тратятся то на то, чтобы отгонять от меня мать, отчаянно жаждующую отхлебнуть из меня ну хоть глоточек, ну еще капельку, ну литр-два моей крови, то на то, чтобы объяснить МЧ, что я буду делать то, что делаю и что хочу я... и силы опять тратятся, потому что МЧ усиленно выжимает из меня то, что хочет он.
У меня нет ни сил, ни желаний, меня донимают навязчивые мысли и заставить себя выползти из этой ситуации я не могу. У меня проблемы со здоровьем, с деньгами и у меня совершенно нет сил их решать. Плюсы МЧ в том, что он в любом конфликте с матерью становится на мою сторону, поддерживает меня, вытаскивает из того состояния, в которое меня вгоняет общение с матерью. Но, восстановиться мне не удается, как только я начинаю более-менее успокаиваться, МЧ "выносит" меня сам.
Вот такая засада. Я понимаю, что в сообщество пишут люди с более серьезными проблемами. Но, мне тоже нужны ваша помощь, советы и поддержка. Я бы хотела научиться реагировать на мать более здраво. Может, вы посоветуете мне, как это сделать.
У меня сейчас повышенная чувствительность к критике. На меня валятся тонны критики то от матери, то от МЧ. Поэтому, я очень прошу уважаемое сообщество меня не критиковать. Спасибо
».
Неизвестная авторша просит ее не критиковать, но тогда зачем писала?
Сложно понять, зачем девушка живет с матерью, которую так сильно ненавидит. Если уж отношения так испортились, то их не поправишь.
Кто тут виноват, мать или дочь? Мне со стороны кажется, что дочь из мухи делает слона, истерит не по делу, хамски ведет себя. В конце концов, что уж такого страшного спросила у нее мать? Обычные вопросы.
Дочь думает, что мать их задает, чтобы снизить ее самооценку. Но ведь можно и умилиться: «Надо же, как мамочка беспокоится обо мне! Считает меня маленькой. Это так омолаживает!»
Отчего же дочь не умиляется? Наверное, она в самом деле бывает рассеянной, забывает что-то, делает неверно. Но с кем не бывает? И еще есть просто несобранные люди. Разница в отношении к своим ошибкам. Можно признать, что ты растяпа, и смирится с этим. А можно все время быть от себя в бешенстве и отчаянии, а также пытаться перенести эти чувства на других, потому что постоянно ненавидеть себя невозможно. Приступы ненависти к себе сменяются приступами ненависти к другим.
Каким образом формируется подобное отношение к себе? Трудно сказать. Возможно, виновата слишком требовательная и критически настроенная мать, а возможно, есть такие дети, которым любые, даже самые необходимые замечания идут во вред.
Что касается матери, то, так как дочь очевидно не вполне в себе, то и с ней не может быть все ладно. Видимо, она не может перестроиться и вести себя по-другому. Очевидно, ей кажется, что она делает, как лучше, что если она о чем-то не напомнит дочери, то у той будут неприятности. Она считает, что исполняет свой долг. Кроме того, ей, наверное, одиноко, и пусть такое общение, когда ее все время посылают – это все же общение и лучше, чем одиночество.
Мать жаль, конечно, но что поделаешь. Во всяком случае, отношения этих людей испорчены навсегда. В такой ситуации нужно любыми путями разъезжаться.
Вообще же, plohie_roditeli – очень страшное сообщество. Там столько ненависти, просто удивительно. Интернет вытащил наружу столько темного, подспудного. Жаль, что он не вытащил наружу столько же светлого для равновесия.
Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.
Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?
Причины натянутых отношений матери и ребенка
Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?
Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.
Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.
Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.
Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.
Как справиться с проблемой
Что делать, если я сильно ненавижу свою мать - с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.
Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.
Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:
Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации - не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.
Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.
Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.
Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.
Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?
Часто психологу приходится слышать следующее: «ненавижу мать и не могу с ней общаться». Однако именно отсутствие вербального и тактильного контакта порождает очередной конфликт в семье. Нужно до последнего пытаться налаживать отношения с родительницей, ведь другой матери у вас больше не будет.
Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.
Последствия конфликтов между ребенком и матерью
Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?
- Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
- Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
- Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
- Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
- Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.
Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере - все это порождает вражда с матерью.
Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.
Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.
Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.
Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.
Елена, г. Астрахань
Как мне справиться с чувством ненависти к своей матери? Почему оно разрывает меня на части? Я ненавижу свою мать! Боюсь, что однажды не справлюсь с этой ненавистью.
Чувство тихой ненависти к ней не покидает меня. Порой даже идёт по нарастающей. То утихает, то вновь воспламеняется.Кажется, что мать виновата во многих неудачах в моей жизни.Аж хочется крикнуть: «Ненавижу! Ненавижу тебя, мама!»
При очередной ссоре готова неоднократно повторять и прокручивать эти слова. На какое-то время ненависть к своей матери будто бы утихает. Кажется, что вопрос исчерпан. Но тяжёлая ноша неприязни к ней снова и снова даёт о себе знать. И с каждым разом бьёт всё больнее по всем фронтам моей жизни.
Почему я ненавижу свою мать?Что это даёт мне?
То, что я ненавижу свою мать, значит, что я всё помню и не собираюсь забывать. Помню,как плохое, так и хорошее. Но хорошее как-то за этой обидой даже и не вспоминается.
А жизнь все движется по замкнутому кругу. Как будто не может набрать обороты. Затвердела, закостенела и не способна сделать прорыв к тому, к чему я стремлюсь. Причина всему этому,конечно же,чувство обиды к своей матери.
Чем дольше ношу в себе чувство горести и обиды к матери, тем тяжелее идти по жизни и получать от неудовольствие. Понимаю, что с этим надо что-то делать!?! Но что?
Для этого нужно понимать корень и причину того, почему ты ненавидишь свою маму . И тогда это понимание даст начало новой жизни. Жизни без кандалов на ногах,которые мешают идти. Лучше всего решить этот зудящий вопрос «Почему я ненавижу свою мать?»,разобраться во всём и получить ключ к лёгкости жизни поможет статья «
Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу - лучшая защита - это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее - делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.
Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь - доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.
Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.
Переходной возраст
Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.
Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?
Причины проблем
- семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
- семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
- в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
- в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
- ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»
Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.
Но тема статьи – другая.
Немотивированная агрессия
Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?
Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.
Ошибки в воспитании
Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.
Пример из жизни
Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…
Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.
Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:
— Ну, так можно я пойду, мам?
— Уроки? – строго говорит Виктория.
— Сделала.
— Там тебе стих нужно было выучить.
— Я выучила.
— Расскажи.
— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.
— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?
— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.
К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».
Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.
Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.
— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.
Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».
— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).
Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».
Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?
Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.
Причины родительской гиперопеки
- 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
- 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
- 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».
Я нужна своему ребенку!
Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!
Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.
Теория жизненных ошибок
По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.
Теория «несчастной судьбы»
А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.
И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.
Опасности строгого родительского воспитания
В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.
Агрессия на пустом месте?
А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…
Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…
В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.
Что же делать?
Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.
А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.
Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :
- почта [email protected]
Загрузка...