Признаки что браку пришел конец. Как понять, что брак закончится разводом: несколько признаков несчастливых отношений. Отношения кажутся скучными

Содержимое:

Расторжение брака никогда не было легким решением, и вам точно не следует принимать его быстро и не раздумывая. Несмотря на то, что в каждой ситуации есть свои нюансы, существуют некоторые общие предупреждающие знаки, которые могут свидетельствовать о том, что вашим отношениям уже пришел конец.

Шаги

Часть 1 Разобщение (Отдаление)

1. 1 Проводите время вместе. Чтобы брак можно было назвать нормальным, вы должны проводить время друг с другом. Если вы избегаете друг друга и вам намного легче, когда вы находитесь врознь, то это может быть явным признаком отдаления.
   • Спросите себя, сколько времени вы проводите с супругом, затем сравните это количество со временем, которое проводите на работе (не учитывая время, которое вы обязаны потратить на работу), с друзьями, с семьей или в интернете. Также подсчитайте количество времени, которое супруг проводит без вас.
   • Хотя проводить время врознь вполне нормально, очень важно проводить время вместе. Если большинство своего свободного времени вы уделяете чему-то другому, а не партнеру, или то же самое он делает по отношению к вам, то проблема существует наверняка.
2. 2 Поговорите о проблемах общения. Если вы и ваш супруг(а) больше не можете открыто поговорить о том, что действительно важно, то вы никак не сможете решить проблемы вашего брака.
   • Вам нужно обсуждать не только темы, касающиеся повседневности. Открытое общение является основополагающим моментом в эмоциональной близости, без чего вы неизбежно начнете отдаляться друг от друга. Это может стать еще большей проблемой, если вы оба отказываетесь быть открытыми друг с другом, но с другими людьми можете говорить с большей степенью уязвимости.
   • Спросите себя, с кем в первую очередь вы поделитесь самим важным, что может случиться в вашей жизни. Ответ должен быть "с супругом". Если вы скорее поговорите с кем-то другим, нежели с супругом (даже если это просто родственник), то вы уже утратили нужную вам эмоциональную близость.
   • Также спросите себя, интересно ли вам на самом деле слушать о жизни супруга. У вас должно быть естественное желание слушать и заботиться о своем супруге, иначе все закончится тем, что вы начнете отталкивать друг друга.
3. 3 Работайте как команда. Супруги, которые преодолевают повседневные заботы как команда, способствуют продолжению своего брака, но если вы бросаете друг друга в погоне за собственными интересами, то не сможете эффективно согласовать свою повседневную жизнь.
   • Брак требует, чтобы люди проживали свои жизни вместе, а командная работа в этом вопросе чрезвычайно важна. Вам нужно научиться принимать совместные решения касательно вещей, которые влияют на вас обоих, включая родительские обязанности и финансовые вопросы.
   • Вам также необходимо рассматривать своего супруга как команду, когда вы думаете о своих собственных амбициях, и то же самое должно быть взамен. Супруги, которые работают над достижением разных целей, в результате отдаляются друг от друга.
4. 4 Затроньте вопрос близости. Физическая близость является важной частью любого брака. Нежелание проводить время в объятиях друг друга указывает на серьезную потерю физического и эмоционального влечения.
   • Недостаток или же отсутствие физической близости не всегда обрекает брак на разрыв, если проблема заключается в физическом или психическом здоровье, но если все дело в отсутствии самого желания, то это может быть очень плохим знаком.
   • Имейте в виду, что физическая близость включает секс, но дело не только в сексе. Другие формы физической близости могут быть столь же значительными: держаться за руки, обниматься и так далее.
5. 5 Поразмыслите о будущем. Точнее, задумайтесь о будущем без супруга и постарайтесь понять, что вы чувствуете при этом. Если подобные фантазии вызывают у вас довольно-таки сильное чувство радости, то, возможно, ваше подсознание посылает вам знак, что все кончено.
   • Тем не менее, это не должно стать вашей единственной причиной для прекращения отношений, и вам не следует спешить с этим процессом после одной или двух таких мыслей. Подобные фантазии часто нереалистичны, особенно если они являются результатом кризиса среднего возраста, потому не решайте свое будущее, отталкиваясь только от них.
   • С другой стороны, если в вашем браке есть другие проблемы, и мысль о расставании приносит вам намного больше радости, нежели о том, чтобы остаться вместе, то вам следует принять это как тревожный знак.

Часть 2 Нездоровые модели поведения

1. 1 Уважайте друг друга. Оба супруга должны иметь здоровый уровень уважения друг к другу. В случае, когда один из вас демонстрирует недостаток уважения к другому, вы, скорее всего, станете противниками, а не союзниками.
   • Признаки неуважения довольно очевидны, и супруг, поддающийся подобному обращению, постоянно чувствует себя отвергнутым и униженным. Во многих случаях данная проблема может быть решена с помощью беседы или консультации. Но если ее все-таки проигнорировать, то недостаток уважения может привести к ситуации, когда уже ничего нельзя будет исправить
2. 2 Будьте внимательны к признакам нарциссизма. Каждый из нас в той или иной мере демонстрирует некую степень высокого самомнения, но оба супруга должны признавать вклад другого так же, как и свой собственный.
   • Спросите себя, каким образом вы обсуждаете свой общий вклад в совместную жизнь. Если вы постоянно соревнуетесь, сравнивая, насколько тяжело вы работаете и сколько энергии вы тратите на выполнение общих обязанностей (дети, дом, животные и так далее), то, возможно, вы оба предполагаете, что другому супругу все дается проще. Это может вызвать у вас чувство плохого обращения, и вы будете рассматривать супруга как врага.
3. 3 Остерегайтесь подавляющей негативности. Во всех здоровых браках супруги ссорятся, но когда ваши ссоры и другие негативные взаимодействия последовательно вытесняют число позитивных, то ваш брак может оказаться под угрозой.
   • Как правило, на каждое негативное взаимодействие должно приходиться пять позитивных, и они могут быть как незначительными, так и довольно-таки крупными.
   • Постоянные жалобы и обвинения друг друга являются стандартными признаками непреодолимой негативности. Оба действия настраивают супругов друг против друга, и в результате вместо того чтобы сблизиться, вы будете все больше отдаляться.
   • Однако обратите внимание, что вам не надо слишком беспокоиться, если вам интересно, чего в вашем браке больше – негативного или позитивного. В большинстве случаев, если брак переполнен негативом, это будет очевидно как его участникам, так и их окружающим.

Часть 3 Непримиримые различия

1. 1 Постарайтесь все уладить. Если вы или ваш супруг отказываетесь признавать проблему и постараться все исправить, то спасти ваш брак в таком случае будет почти что невозможно. Один человек не в состоянии решить проблему, которая касается и другого человека, поэтому оба супруга должны взять на себя обязательство укрепить брак.
   • Иногда подобная ситуация возникает в случае, когда один из супругов не способен увидеть всю суть и реальность проблемы. Если ваш супруг закрывает глаза на подобную проблему, то он точно не будет предпринимать шагов к ее решению.
   • В других случаях, супруг признает проблему, но не желает ее решать по одной простой причине – ему уже просто все равно.
2. 2 Ограничьте время на период терапии. Подобные сеансы могут помочь многим бракам, но если походы к психотерапевту длятся год и даже больше, и ничего не меняется, то, возможно, дополнительные консультации специалиста не будут полезны в вашей ситуации.
   • Даже если вы оба желаете все исправить, то у вас может этого не получиться, потому что ваши разногласия и проблемы зашли слишком далеко.
   • При этом нужно понимать, что медленный прогресс – это все же прогресс. Если год психотерапии не приносит никакого результата, то обычно это плохой знак. Но если за это время вы достигли хоть малейшего продвижения, то, возможно, существует небольшой шанс все исправить.
3. 3 Поговорите о ваших взглядах на будущее. Проблемы могут возникнуть, если оба супруга имеют абсолютно противоположные взгляды на будущее. Подобного рода разногласия не всегда разрушают брак, но вполне могут это сделать, если вы не сможете найти общее решение и золотую середину среди общих целей.
   • Разногласия в том, заводить детей или нет, являются наиболее распространенными в этом плане. Если один из вас абсолютно уверен в том, что хочет детей, а другой абсолютно уверен в обратном, то нет ни малейшего шанса на компромисс, поскольку данный вопрос будет постоянным источником напряжения и раздоров.
4. 4 Находите компромисс. Нет двух таких людей, которые бы мыслили абсолютно одинаково. Иногда вам придется пойти на компромисс ради супруга, и он должен будет сделать то же самое ради вас. Как только одна из сторон откажется пойти на компромисс, вы не сможете ладить друг с другом.
   • Некоторые ваши желания и потребности будут совпадать, но многие – нет. Вы оба должны быть определенно честны в своих собственных желаниях, и, в свою очередь, вы должны быть готовы слушать и приспосабливаться к этим желаниям по мере необходимости.
   • Когда один из супругов отказывается идти на компромисс или когда вы приближаетесь к той точке, где никакие компромиссы уже не в силах помочь, то ваш брак, скорее всего, на пути к разрыву.
5. 5 . Если у вас или вашего супруга есть вредные привычки, то вам придется от них избавиться и максимально потрудиться над восстановлением, если вы не хотите окончательно разрушить ваш брак.
   • Вредные привычке всегда будут на первом месте у зависимого человека, именно поэтому они могут быть столь разрушительны. Если у вашего супруга есть какая-нибудь вредная привычка, то приоритеты будут расставлены точно не в пользу вашего брака или семьи.
   • Как правило, зависимый человек также откажется признать свою ответственность и может попытаться переложить вину на супруга, а это все только усугубит проблему.
6. 6 Оставайтесь верны. Несмотря на то, что неверность испортит любой брак, все же есть шанс его спасти, если изменяющий супруг исправит свои ошибки. Но изменщики, которые не проявляют ни малейшего раскаяния в содеянном, или же отказываются оставаться верными, не будут способны на то, что нужно, чтобы спасти свой брак.
   • Считается плохим знаком, если изменяющий супруг поддерживает дружеские отношения с бывшим любовником, особенно если это тот бывший любовник, с которым вам изменили. Нежелание отказаться от общения с этим человеком предполагает отсутствие приверженности к исправлению ошибок в браке.
   • Подобным образом, если один из супругов изменял больше чем один раз, то это свидетельствует о его неспособности оставаться моногамным, и, соответственно, о неспособности поддерживать брак. Это особенно верно, если изменщик отказывается нести ответственность за содеянное.
7. 7 Смиритесь с неизменным. Иногда два благонамеренных супруга могут попытаться все исправить, но некоторые проблемы, связанные с образом жизни, здоровьем или другими “установившимися” обстоятельствами, препятствуют счастливой развязке.
   • Например, если у вас гетеросексуальный брак, и ваш супруг признается, что он гомосексуалист, то нет способа обойти данную проблему. Даже если вы оба заботитесь друг о друге эмоционально, вы не сможете оставаться романтически привязанными.
   • Или еще пример, пока одни пары в результате пережитой трагедии остаются вместе (например, потеря ребенка), другие – наоборот. Если общество друг друга лишь усиливает печаль, то, возможно, лучшим выходом из данной ситуации будет расставание.

Чтобы понять, действительно ли ваши отношения зашли в тупик, или же это временное охлаждение попробуй все проанализировать

В один момент ты вдруг понимаешь, что отношения с твоим партнером тебя давно не радуют, скорее даже угнетают. Любимый человек стал безразличным, или, более того, начинает раздражать. Ведь, психология отношений между мужчиной и женщиной такова, что у тебя нет ни желания, ни потребности «встряхивать», освежать эти отношения. И хорошо, когда вам еще не знакома беременность и роды, материнство, дети или воспитание детей, ведь в этом случае вам не позавидовать.

Итак, вот 14 признаков того, что отношения себя исчерпали:

1. Не важно, сколько длились твои отношения, они уже не вызывают у тебя радости и приподнятого настроения. Твои ожидания не оправдались. Теперь ты испытываешь только разочарование. Попробуй адекватно оценить чего вы оба ждали от этих отношений и так ли все плохо на самом деле. Может, это просто сезонная депрессия, которую просто надо пережить? Поговори со своим партнером, и ты увидишь хочет ли он вернуть ваши отношения на прежний уровень, или же… придется обсудить детали разрыва…
2. Если изначально твой партнер ленив, глуп, невнимателен, равнодушен к твоим проблемам, то напрасно мечтать о том, что когда-нибудь твоя любовь его изменит. Скорее всего, этого не будет. Так что либо мирись с таким положением вещей (что может негативно сказаться на твоем как моральном, так физическом здоровье), либо уходи!
3. Покопайся в себе: почему ты с ним вместе? Ты боишься остаться одной и не соответствовать общественным стандартам? Боишься разочаровать родственников? Ты не хочешь самоутвердиться и победить неуверенность в себе? Или ты испытываешь чувство долга и благодарности за то, что было сделано для тебя? Разберись с этим – и ты поймешь, стоит ли сохранять эти отношения.
4. Если ты попыталась перевоспитать любимого человека, но это не увенчалось успехом, значит ты полюбила вымышленный образ, а не в него. Тут тебе придется либо посмотреть на него настоящего и принять его таким, как он есть, либо уйти, чтобы не было хуже.
5. Еще одной причиной разочарования в отношениях может быть сексуальная неудовлетворенность – как твоя, так и твоего партнера. При желании можно попытаться все исправить, но если уже и желания нет – лучше отпустить прошлое.
6. Вполне возможно, что твое разочарование связано с тем, что ты не видишь перспективы в ваших отношениях – ты четко знаешь, что вы не станете мужем и женой. Прекрати попытки все исправить.
7. Может быть, ты устала от попыток казаться лучше, а твой партнер не воспринимает такие перемены, то и не стоит его уговаривать. Ты достойна большего.
8. Если тебе стало скучно с ним, и развлечься вы можете только при наличии денег, то у вас разные взгляды на развлечения, праздники и будни, хорошее и плохое. Если тебя это угнетает, то не стоит продолжать отношения.
9. Если его не интересуют твои дела, успехи, он слушает тебя и откровенно зевает – безразличие на лицо. Не стоит сохранять такие отношения.
10. Все чаще между вами происходят ссоры, но они уже не являются трагедией. А примирившись ты уже не испытываешь былого облегчения. Значит, пришло время ставить точку.
11. Слабости партнера, которые ты раньше не замечала, стали нетерпимы. Ты перестала прощать ему ошибки, и теперь только и ждешь, когда он допустит ошибку. Вы выясняете отношения по любому поводу. Может, тут и выяснять нечего?
12. Если твой партнер стал покупать тебе подарки только на официальные праздники, и то, из вежливости, и не видит надобности радовать тебя просто так, знай – не нужно жалеть о таком человеке.
13. Если твой мужчина замучил тебя ревностью, особенно необоснованной, а твоя жизнь превратилась в кошмар – уходи от этого человека, как можно скорее.
14. Когда вы начинаете выяснять отношения – тогда они заканчиваются. Вы предъявляете друг другу кучу претензий. В таком случае лучше разойдитесь, если вы не можете быть вместе, лучше не теряйте уважения друг к другу.

Каждый, кто прошел через процедуру развода, силен задним умом и прекрасно может объяснить, почему любовная лодка пошла ко дну. Но никто из нас почему-то не знает заранее, чем закончатся отношения. Я - из их числа. Мы с мужем, казалось, были созданы друг для друга: редко спорили, у нас были общие интересы. Конечно, не всё было идеально, но на фоне многих окружающих наш брак выглядел образцово-показательным. Мы сами были удивлены больше всех, когда после 15-ти лет совместной жизни решили разойтись.

Анализируя ситуацию впоследствии, я убедилась, что если бы раньше знала, на что следует обратить внимание, то давно бы уже обнаружила множество признаков неблагополучия в наших взаимоотношениях и, возможно, не потеряла бы много времени впустую. Вот как можно определить, что отношения взяли курс на развод.

1. Опиши яркие совместные воспоминания

Для примера давай представим, что на одном из первых свиданий некая пара решила погулять на природе. Позже, уже будучи женатыми, они рассказывают об этом друзьям. Если брак счастливый, то жена описывает все примерно так: «Мы заблудились! Искали дорогу назад, несколько часов бродили по каким-то лесным дебрям! Но было весело, мы подшучивали друг над другом по поводу того, что никто из нас не умеет ориентироваться по солнцу. В конце концов, мы изучили окрестности лучше, чем если бы имели с собой карту и компас!»

Если брак проблемный , то вот как бы все звучало: «Он забыл карту местности, и пришлось потратить уйму времени, чтобы выбраться из этой дыры. После этого мне никогда больше не хотелось сходить погулять в лесу».

Описана одна и та же история, но вместо позитивных оценок и единения, которое выражалось с помощью местоимений «мы», «нас», — сухой негатив, попытка отстраниться от случившегося, разобщённость и противопоставление «он» — «я».

Исследователи утверждают, что анализ таких семейных повествований, когда супруги вспоминают значимые события первых совместно прожитых лет - не важно, радостные или горестные, точен на 90 процентов в предсказании, будет ли брак успешным в дальнейшем или потерпит фиаско.

Узнав об этом, я вспомнила, как неоднократно пересказывала нашим новым знакомым о своей первой встрече с будущим мужем. У нас был волшебный романтический вечер, в конце которого мы долго неспешно прохаживались по набережной. Я часто со смехом вспоминала, что сильно прихрамывала тогда, так как перед этим потянула связки на тренировке. Со временем, когда брак дал первые трещины, я, вспоминая об этом, немного изменила повествование и стала добавлять: «Конечно, он даже не заметил моей хромоты…»

2. Ссоритесь ли вы?

Когда мы только поженились, я считала себя везучей, ведь у нас почти никогда не было ссор. Но исследования психологов показывают, что не нужно делать выводы о качестве отношений на основании того, насколько часто вы ссоритесь.

Исследователи из США, опросив множество пар молодожёнов, пришли к банальному, на первый взгляд, выводу: те, у которых реже возникали ссоры, считали себя более счастливыми, чем постоянно ссорящиеся.

Парадоксально, но три года спустя оказалось, что более прочные взаимоотношения - как раз у тех, кто поначалу усиленно конфликтовал! В спорах супруги как бы «притирались» друг к другу, находя компромиссы и отстаивая свои принципиальные позиции. В то же время молодое сильное чувство не давало им окончательно разбежаться. Их брак в дальнейшем оказался намного стабильнее, чем у тех пар, которые на ранней стадии старались всячески избежать конфликтов. Последние к этому времени или развелись, или перешли в разряд «проблемных супругов».

Безусловно, здесь речь не идёт о физическом насилии или оскорблениях, которые неприемлемы априори. Но в спорах и ссорах, видимо, рождается не только истина, но и будущая семейная гармония. Поэтому, по мнению психологов, мы должны научиться допускать конфликт в семейных отношениях.

3. И он закатил глаза

Как бы странно это ни прозвучало, но один из самых верных признаков того, что брак разрушается -- демонстративное закатывание глаз! Учёные из Вашингтонского университета обнаружили, что даже если такое выражение лица сопровождается улыбкой или смехом - это не более чем неумелая маскировка главного: презрения. Презрение означает, что партнером пренебрегают и более не считают его ценным. К тому же на такое бессловесное выражение сарказма почти всегда очень трудно отреагировать.

В любом случае, признаки неуважения — в какой бы простой или изощрённой форме они ни проявлялись — свидетельствуют о том, что браку требуется помощь. Психологи советуют в первую очередь попытаться разобраться в причинах возникшего к партнёру неуважения.

4. Убедись, что соблюдены интересы каждого

Замужем я почти во всём полагалась на мужа: не возражала, когда он решал, где и как мы проведём выходные, куда отправимся в отпуск или с кем встретимся. Только когда мы разошлись, я осознала, что в нашей бывшей совместной жизни, возможно, из-за моей инертности, совершенно не учитывалось моё мнение и не нашлось места моим любимым занятиям! В результате я утратила интерес к жизни, в дальнейшем это стало ещё одним аргументом в пользу развода.

Психологи настаивают, что для крепкого брака требуется «баланс интересов»: оба супруга должны участвовать в «общественной» жизни семьи . Недостаточно того, что один из супругов будет делать что-нибудь приятное другому, нужно, чтобы сделанное было значимым для другого.

То есть, строя планы, вначале нужно выяснить у партнёра, как он предпочитает провести время, и только после, приняв это во внимание, выстраивать совместный досуг, чтобы каждый смог получить свою часть от «пирога удовольствий».

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять . Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом . Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".

3. Спите отдельно . Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих . Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе . Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу . Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге . Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими . Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают . Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

Год назад мои лучшие друзья развелись. К сожалению, неожиданностью для меня это не стало – их жизни давно крутились на разных орбитах, и даже поход к известному семейному психологу не спас брак. Сейчас они оба довольны своей жизнью и новыми отношениями. Вчера подружка призналась, что жалеет о том времени, которое потратила, пытаясь сохранить свой брак, – сейчас бы подобные отношения она склеивать не стала.

Действительно, если посмотреть книги из серий «Крепкий брак», то все они содержат одну рекомендацию – сделать все, чтобы сохранить свои отношения. Но верно ли это? Не лучше ли отпустить партера, если ваш брак уже исчерпал себя? Конечно, каждые отношения неповторимы и индивидуальны, но, тем не менее, психологи выявили универсальные признаки того, что развод неизбежен.

«Часы начинают отсчитывать последние минуты, когда один из супругов ставит вопрос ребром. И чем больше времени проходит после этого в бездействии, без усилий со стороны обоих супругов, тем меньше вероятность, что они останутся вместе».

Чтобы помочь парам определиться с целесообразностью «борьбы за брак», Брюс Кей приводит 9 тревожных признаков того, что ваши отношения закончены.

1. Свое время вы проводите раздельно.

Пары, чей брак уже исчерпал себя, обычно практически не проводят время вместе. Элейн Саваж, автор книги «Быть парой», пишет:

«Если вы больше не проводите время вместе, тратя его только на работу, друзей или онлайн-общение; если вы чувствуете, что между вами стена, из-за которой вы не можете быть вместе, – это признак того, что вы уже «отключены» от брака».

2. В сохранении брака заинтересован только один из супругов.

Существует множество тяжелых проблем в браке – от неверности до полного отсутствия сексуальной жизни, но все это решаемо. Алиса Боуман, автор проекта «Долго и счастливо» утверждает, что если только один из супругов постоянно делает усилия, пытаясь сохранить брак, без поддержки своей второй половины – это признак того, что отношения себя исчерпали.

«Один партнер не может сделать все – это общая работа». Она рекомендует использовать проверенное временем правило: «Если за год никакого прогресса не происходит – эти сигнал того, что вам пора уходить».

3. Отсутствие уважения в отношениях.

Доктор Элейн Саваж считает, что взаимное уважение – это один из важнейших аспектов брака. Если ваш супруг думает, что он нисходит до вас, или вы чувствуете себя уволенным наемным работником - это очень плохой признак для вас. На такой основе полноценный брак сохранить невозможно.

«Брак в этом случае станет для вас ядом – вы больше не равноценные партеры, и все вопросы сводятся к нападению или защите».

4. Вы больше не команда.

Я понимаю, что это звучит дешево, но так оно и есть. В здоровом браке оба супруга работают сообща в команде во всех аспектах своей жизни – от воспитания детей до планирования бюджета. Они поддерживают друг друга, помогая реализовать партеру личные или карьерные амбиции. Но если вы начали двигаться на разных орбитах и уже не работаете вместе, то это признак серьезных проблем».

5. Неверность.

Неверность - это очень тяжелое испытание для любого брака. И даже если с любовными отношениями покончено, то это не значит, что все сразу встанет на свои места. Очень часто супруги расстаются, не сумев простить измену, даже если отношения на стороне были давно завершены. Доктор Кей считает, что одна из самых грубых ошибок в этой ситуации – это поддерживать приятельские или дружеские отношения с бывшими возлюбленными.

«Независимо от того, что он или она говорят о невинности этих отношений – ничего хорошего из этого не выйдет».

6. Партнер вас не слышит.

Алиса Боуман считает, что, в идеале, брак представляет собой равноправные отношения, где оба партера пытаются исполнять желания друг друга. Это танец на всю жизнь – давать и брать, и он требует постоянного общения. Но если вам это больше напоминает одеяло, которое супруг тянет на себя – то танец превращается в настоящую битву. Если партнер не хочет слышать ваши требования и желания, будь это секс или помощь с детьми, или не хочет делиться своими потребностями с вами – то такая ситуация, по мнению психологов, достаточно тревожна в плане перспектив.

7. Постоянные измены.

Надо честно признать, далеко не все люди подходят для брака. Доктор Боуман говорит, что «некоторые партеры, обычно мужчины, не в состоянии быть в моногамных отношениях, даже если они утверждают, что мечтают о браке». Что хуже, такие ветреные супруги любят переносить проблему неверности на свою вторую половину, постоянно устраивая сцены ревности. Если же изменщика застают на месте преступления, то он эмоционально извиняется и обещает положить конец запретным отношениям. Но, как правило, Казанова не умеет строить отношения только с одной женщиной, поэтому через некоторое время ситуация повторяется. Такой брак обречен на провал, если, конечно, партнер не поддерживает полигамный подход.

8. Детский вопрос.

Вопрос о детях – ключевой в любом браке. Да, отношения - это хорошее поле для компромисса, ведь финансовые и домашние дела подразумевают договоренность между супругами. Но дети – это отдельный и очень сложный вопрос. Поэтому если один из супругов мечтает о пеленках и распашонках, в то время как другой считает себя убежденным чайлдфри – у вас огромная проблема. Компромисс тут не поможет.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом.

Большинство проблем в браке невозможно решить без честного и откровенного разговора. Доктор Саваж пишет, что «если точка, когда вы можете говорить только о простых вещах типа покупки молока, достигнута - то быть беде».

«Отсутствие личного интимного разговора в браке – это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете о важных для себя вещах с другими».