По настоящему нельзя исправить только смерть. Родственники иногда переживают болезнь сильнее, чем сам онкопациент. Разрыв отношений по всем категориям

У тебя, наверное, как и у твоего папы, было (и ещё будет!) много в жизни такого, что ты считаешь и будешь считать своими ошибками. Что такое ошибка? Это когда поступил не так, как, пожалуй, следовало бы поступить в ситуации. Не так сказала. Вместо одного сделала другое, или, наоборот, не сделал ничего. Кого-то обидела. Кого-то, наоборот, не простила. Потеряла много времени, занимаясь не тем... Но, знаешь, всё это - нормально. В тот момент ты рассуждала исходя из своего на тот момент жизненного опыта. Поддалась тем эмоциям, которые испытывала. Может, сейчас ты другой человек и тебе стыдно... И это - тоже нормально. Пожалуй, самый строгий судья для человека - это он сам. Умей прощать себя.
Бывают, конечно, люди с искривлёнными нравственными принципами. Они совершают зло - и не чувствуют за собой никакой вины. Но ведь мораль и нравственность - это тонкий наносной слой человеческой цивилизации. Возможно, в иной среде такое поведение было бы должным и приемлимым... Кто ж его знает? Но будь очень осторожна, когда чувство вины пытаются навязать со стороны.
- Ты загораешь топлесс! Это неприлично!
- Ты покрасила волосы в зелёный цвет! Ты проколола пупок! Ты сделала татуировку!..
Если всё это твоё личное дело - то не принимай на себя такие обвинения... Но если твои действия несут угрозу окружающим или создают им неудобство - то тут уже иное дело. Принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем - стыдно. Потому что в этот момент ты не контролируешь свои дейстствия и представляешь опасность. Шуметь в квартире, создавая неудобства соседям, - стыдно. Обманывать доверившихся тебе - стыдно. Бороться с тем, кто не равен тебе - стыдно.
Иной раз другие люди будут пытаться манипулировать тобой, призывая к общественному мнению, но за их попыткой пристыдить тебя будет сквозить соблюдение личной корысти.
- Ты уходишь с работы, хотя все остальные ещё сидят!
А какой смысл сидеть, если свою работу ты сделала?
- Ты не дала денег на лечение ребёнку в Израиле!
Подавать - это твоё право, но не обязанность.
- Все с этим согласны, и только ты возражаешь!
Но, возможно, ты располагаешь данными, которыми не располагают эти "все"... Помнишь поговорку: "миллион лемингов не могут ошибаться"?
Прощать себя за свои ошибки - это признать, что ошибка была сделана. И отпустить её.
Но очень вероятно, что иногда ты очень долгое время будешь прокручивать в голове иные события и ситуации, задавая себе вопрос, правильно ты поступила или нет. В таком состоянии можно прожить годы, поверь моему опыту. И вот мой совет: если ты не можешь однозначно сказать, поступила ты верно или нет - считай, что ты поступила верно. Самый главный судья человечества - время. Пока человек жив - время играет ему на пользу, время лечит. Нельзя исправить только смерть. Время всё рассудит и расставит по местам. Иногда будет и так, что то, что ты принимаешь истинным и верным для себя сейчас, лет через семь ты будешь считать ошибкой. И тогда ты примешь это и простишь себя... Но семь лет ещё надо прожить, а пока - живи, как живётся.
Целую.

Год начался для меня кошмарно. Ведь именно 1 января я случайно узнала, что муж мне изменяет. Не знаю, как теперь жить дальше. Очень больно от этого предательства, жить не хочется. Уже были мысли о том, что бы попытаться покончить с собой и уснуть на всегда... Уйти мне от него некуда, у нас дети, мама у меня болеет, и шумные дети только еще больше подорвут ее здоровье. Квартиру купить я смогу если буду 100 лет без перерыва работать. Поэтому я вижу единственный способ от этой боли-уйти навсегда
Поддержите сайт:

Саша, возраст: 26 / 04.01.2014

Отклики:

Поищи в интернете,мне как-то попадались результаты анонимного опроса,где мужчин и женщин спрашивали,изменяли ли они супругу. Я не помню точно цифры,но кажется,что половина мужчин сознались в том,что изменяли жене. Представляешь,у половины твоих знакомых мужья изменяли,но они ведь живут ради детей,ради себя,родителей,ради мечты.

Соня, возраст: 33 / 04.01.2014

Сашенька, куда же вы собрались уходить!Вы подумали о маме и о детях?Наоборот, направьте силы на них. Вам нужно немного встряхнуть свою жизнь: обновите гардероб, сделайте новую прическу, запишитесь на фитнес, что угодно... А от мужа такого бегите, очень трудно вернуть доверие, при измене, он потом еще все поймет. Простите и отпустите его, научитесь жить заново. Главное, не зацыкливайтесь на этой мысли, а то будете ходить по кругу...Вы еще встретите мужчину, который Вас полюбит. Храни Вас Бог!

Динара, возраст: 25 / 04.01.2014

Сашенька, милая! Вы только не думайте, что вы одна попали в такую ситуацию! Мне 26, как и вам, и я 30 декабря тоже узнала, что мне не просто изменяют, а просто использовали 4 года. Вы подумайте о детках, о маме! Она болеет, не дай Бог ее не станет, когда вы что-то сделаете с собой, с кем останутся ваши детки? Кому они нужны кроме вас? И кто им даст столько тепла и любви, сколько дает родная мама? У меня нет деток, я одна. Очень больно и горько от измены и предательства любимого. Но вы поймите, жизнь не закончилась, вы нужны своим родным и близким. Сейчас все кажется бессмысленным, но вы, пожалуйста, не горячитесь. Все будет хорошо! Боль пройдет, время поможет вам. Сейчас вы наверное не поверите, но часто пары переживают измену, проходят через нее, и отношения становятся только крепче. Просто помните, вы не одна с такой бедой, вы нужны вашим деткам и маме. И есть беды и горе намного страшнее этого. Это смерть близких. Держитесь, найдите в себе силы и все будет хорошо!

Ирина, возраст: 26 / 04.01.2014

Александра! Все, кто прочел ваше сообщение, вам очень сочувствуют и я в том числе. Новость, конечно, тяжелая и достаточно неприятная, но поверьте, прошу, что со временем эта боль уменьшится. Немного успокоится, отойдет на второй план, а потом вы и вообще начнете учиться жить с ней и как бы и не замечать. Пусть пройдет немного времени, а пока что не делайте ничего. Вы же не обязаны именно сегодня или завтра предпринимать что-либо? Иногда "взять паузу, перерыв" - это очень хорошее решение, а дальше будет видно. Если есть такая возможность, выйдите на прогулку, почитайте любимую книжку или просто полистайте журнал, посмотрите в конце концов телевизор. Часто так бывает, что время и сам ход событий подсказывают верное решение, а в порыве эмоций трудно придумать какой-то сильный ход, ведь так? Держитесь, с наилучшими пожеланиями и верой в то, что все обязательно наладится! Помоги вам Бог!

Владимир, возраст: 28 / 04.01.2014

От меня ровно 1 января 2010 года ушел муж оставив меня одну с 3 летним ребенком. Я справилась, взяла квартиру в ипотеку, работаю как лошадь и воспитываю сына. Может тут и нечем хвалиться, женского счастья нет, но я горжусь, что не пропала без него, а встала на ноги и достаточно уверенно. Сейчас я не советую Вам принимать решения на эмоциях. Займитесь пока собой. Мы полтора года жили как соседи, я уже все решила для себя. Решила, что из квартиры уйдет он. И 1 января он ушел. И слава богу.

катя, возраст: 26 / 05.01.2014

Сашенька, надо немного успокоится. Тем более у вас детки. Приводите себя в порядок, успокойтесь. Предатель то он, зачем вам себя убивать. А детки как? Что вы милая! Понятно, что мама болеет, но куда внуков денешь, приходится иногда мирится с их энергией. :) А вам Сашенька, хочу посоветовать не делать резких движений, а подумать и поговорить с мужем. Только потом делать выбор. Выбор на вашей стороне. Потому, что блуд - это повод для развода. Подумайте еще вот над чем: если вы не сможете простить, то ваша жизнь может превратится в кошмар не только для вас, но и ваших детей. Сашенька, вы станьте мудрой женщиной! Храни вас Бог.

Олег, возраст: 51 / 05.01.2014

А мама что думает? Если уж думаете уйти, то лучше к маме. Внуки не подорвут ее здоровье больше, чем Ваша смерть. А вот в остальном. Да, это больно, почва из под ног уходит. Но как это ни печально, для мужчин измена часто меньше значит, чем для женщин. У него, возможно, даже не были затронуты те чувства, что бушуют в Вас. Измену можно проститть, если он Вас действительно любит. Нельзя исправить только смерть

зоя, возраст: 42 / 06.01.2014

Сашенька, очень сочувствую Вам.
Это невыносимо и очень больно. Но почитайте сайт пережить ру. Там каждый день люди оставляют свои просьбы о помощи - пишут про предательство, про то, как их унизили, бросили, наплевали на их чувства. Выливают свою боль и поддерживают друг друга. Почитайте чужие истории. Сотни женщин, девушек это пережили, смогли справиться с этой болью - сможете и Вы. Более того, многие пишут, что переживание такой колоссальной боли привело их к новой жизни, о какой всегда мечтали, к новому осознанию своей уникальности, красоты, исключительности и гармонии. Почитайте эти истории, уверена, это Вам очень поможет. Те советы, которые дают там люди, они зачастую очень мудрые, нужные, хоть и простые. Владимир верно написал, возьмите паузу, Вас прямо сейчас никто не просит решать. Разберитесь с собой. Если есть возможность хотя бы на пару дней оставить детей с кем-то и пожить одной (или пожить с детьми отдельной), короче, не с мужем и подумать обо всем, попробуйте так сделать. Может, он так сильно раскаивается, что места себе не находит, и вы дальше сможете все преодолеть, если захотите продолжать. А, возможно, все совсем иначе, тогда Вам нужно двигаться дальше. Но ни в коем случае даже не думайте про самоубийство - Вы так нужны своим близким, без Вас они не справятся. Им никто не заменит Вас. Уверена, Вы прекрасная, красивая, обворожительная женщина, которая обязательно будет счастливой.
Держитесь, мы с Вами. Желаю, чтобы скорее стало полегче.

Анна, возраст: 25 / 06.01.2014

Ситуация неприятная,конечно,но это несмертельно,поверьте мне!!Добрая половина женщин прошла через это.Не узнай вы об измене мужа первого числа-узнали бы сейчас,например.Или через месяц-полтора,допустим.Вот Катя,например,одна из откликнувших,тоже через это прошла.Правильно сказали вам люди:не делайте резких движений и не принимайте опрометчивых решений.Всё наладится,вот увидите!только надо взять себя в руки и попытаться простить своего мужа.Совсем необязательно жить с ним дальше под одной крышей.Можно просто остаться хорошими друзьями.Сейчас,конечно,рано об этом говорить,но со временем вы обязательно наладите между собой взаимоотношения.

Алиса, возраст: 39 / 06.01.2014

Ваш супруг изменил. Но, слава Богу жив и здоров. А измена-это его поступок и ему нести за это ответственность.
Мой любимый душевно болен. Все произошло за две недели до НГ и до сих пор он пребывает в таком состочнии. Но я не отчаиваюсь. Борюсь за его душевное состояние. Помогаю. Молюсь за душу и прошу для него вразумления у Всевышнего. Благодарю за то, что жив и цел.
А Вы радуйтесь тому, что имеете: маму, деток, плохо-бедно, но кров тоже имеете. И думайте о том, что многие не знают, чем накормить ребеночка, где придется ночевать сегодня.
Цените то, что имеете. Не ропщите. Возьмите себя в руки. Подумайте о людях, которые потеряли близких во взрывах в Волгограде.

Евгения, возраст: 29 / 06.01.2014

Уважаемый Н.,

Что такое осквернять Имя Б-га? Это значит воздействовать на других так, чтобы они отрицательно отнеслись к соблюдению заповедей. Осквернять Имя может человек, который открыто выступает против Торы и увлекает за собой других. Оскверняет Имя и человек, который изучает Тору и соблюдает заповеди, но недостойно ведёт себя по отношению к другим людям — своим поведением он отталкивает людей от Торы. Рабейну Йона (автор книги Шаарэй а-Тшува) пишет о двух путях, на которых человек может искупить совершённое им осквернение Имени ещё при жизни. Если такой человек изменит своё поведение и все его действия будут освящать Имя Б-га, это будет Кидуш а-Шем (освящение Имени). И одно может исправить другое. Исправление соответствует нарушению. Вспомним, например, рава Ури Зоара, в прошлом популярнейшего израильского режиссёра и актёра, который издевался над всем (не именно над Торой). А теперь, слава Б-гу, стал большим талмид-хахамом и приближает многих людей к Торе.

Второй путь исправления — Тора. Если человек будет усердно и постоянно изучать Тору, это исправит то, что он совершил. Тора — очень сильно действующее духовное лекарство, способное излечить всё.

Рабейну Йона приводит в доказательство историю с потомством священника Эли. В книге Шмуэль (I, 2) мы читаем, что сыновья Эли вели себя недостойно, требуя от тех, кто приносил жертву, свою долю (долю коэнов) неподобающим образом. Это оскверняло в глазах людей службу в Храме и вообще служение Б-гу, т.е. это был хилуль а-Шем. И за это Б-г вынес потомству Эли тяжкий приговор (там же, 2, 33 и 3, 14): «…весь прирост дома твоего умрёт, едва возмужав… И поэтому поклялся Я дому Эли, что не искупится вина дома Эли ни жертвою, ни мучным приношением вовек».

Гмара Рош а-Шана (18а) пишет об этом так: «Сказал Рава: ни жертвою, ни мучным приношением не искупается, но искупается Торой…».

Талмуд также рассказывает нам (там же): «…одна семья была в Иерусалиме, члены которой умирали в возрасте 18 лет. Пришли они [к мудрецам] и сообщили об этом. Рабан Йоханан бен-Закай сказал им: “Может быть, из семьи Эли вы? О которых сказано (Шмуэль I, 2, 33): весь прирост дома твоего умрёт, едва возмужав? Идите и занимайтесь Торой, и будете живы”. Пошли они, и стали заниматься Торой, и перестали умирать молодыми. И называли эту семью “семьёй Рабана Йоханана”, по его имени» — он дал им возможность жить и продолжать свой род.

Могу прибавить: неделю назад тот коэн, который делал выкуп моему внуку, сказал, что он из дома Эли. Его папе сейчас 75 лет, пусть удостоится он долгой жизни. Он занимается Торой и добрыми делами.

Ктива вэ-хатима това, Бен-Цион Зильбер

Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», - вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты - вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда - горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека - это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается - к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» - можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие - больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так - означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь - понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком - и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону - зону ужаса и боли - но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.