Lapalapa
Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.
Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.
В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.
Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.
С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.
Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.
Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).
Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.
Lapalapa
Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.
Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?
Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?
Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?
Lapalapa
Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)
После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.
Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?
Lapalapa
Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).
Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.
Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).
Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.
Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?
Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?
Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?
Lapalapa
Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).
По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.
Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?
Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?
2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.
Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?
Lapalapa
Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.
А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.
Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).
Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).
Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.
Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.
Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.
У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.
Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.
Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.
Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:
Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.
Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.
Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.
Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.
В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.
Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.
Lapalapa
Спасибо большое, Екатерина.
Это естественно, что, обращаясь к специалисту, хотя бы и для краткой консультации, детально описывать всю ситуацию, ведь, в противном случае, человек даст неверные рекомендации. Это как обнажаться в кабинете врача. Само собой, появляется своеобразное доверие как к специалисту.
Да, вероятно, это детские или подростковые установки тормозят мою сексуальную и любовную жизнь. Но, к сожалению, моё материальное положение не позволяет в данный момент обратиться за долгосрочной терапией. Постараюсь пока воплотить Ваши рекомендации в жизнь. Надеюсь, что они мне пригодятся. Вероятно, что я обращусь за индивидуально терапией через пару месяцев (когда прояснится у меня ситуация с работой). И, в таком случае, возможно ли к Вам обратиться в личной переписке позже?
Имя : Ronny
Здравствуйте. Хочу рассказать вам о своей проблеме. Мне 19 лет, не учусь, не работаю. Я если честно не знаю зачем я вообще живу. Всё настолько печально. За свои 19 лет я почти не сделал ничего интересного. Я скован, стеснительный и мне очень сложно дается общаться с людьми. С родными и близкими проблем не возникает. Дома я душа компании, меня все любят и ценят. У меня очень добрый характер и я благороден во всём.
Но,но и но.У меня нету девушки и никогда не было.3-4 свидания,вот мой максимум.Почему?Быть может потому что я сильно заморачиваюсь над тем что сказать девушке и как её поцеловать,ни имея представления как это делается.Каждый день я выхожу на улицу с целью кого-то зацепить,познакомится и каждый день я этого всего не делаю…2-3 раза я рискнул,и даже взял номера у всех тех девушек…но встретится с ними как-то не сложилось.Я очень люблю слушать музыку(я меломан),занимаюсь вокалом и очень люблю футбол.Но я знаю что чего-то мне в этой жизни чертовски не хватает.
Иногда слушая музыку ночью я попросту могу заплакать…я не знаю что это…со мной вроде всё в порядке,друзья говорят что у меня очень красивая внешность и что они просто не понимают как у меня до сих пор не было девушки,поцелуев и секса.Некоторые друзья говорят что даже завидуют моей внешности.А что толку?Каждый Божий день я выхожу из дому,с кучей идей и перспектив…и что имею?Ходьба по улице,2-3 часа катания по метро с наушниками в ушах…смотрю на часы и опа…надо домой…вот так мой день и кончился…никаких новинок,никаких отношений…каждый день я пытаюсь поменять себя,действовать неправильно,но всё равно я заканчиваю на одной и той же ноте…Я просто не понимаю что со мной…быть может слишком заниженная самооценка?!Или же я притворяюсь?но мне кажеться я застрял в своем воображаемом мире,гле я пробуду еще долго.Каждый раз когда думаю завести отношения спрашиваю себя:Как же её поцеловать,как намекнуть на это,как она отреагирует на это,не испугается ли.И Думаю себе,жизнь то течёт,а я всё еще ничего не предпринял.Быть может на мне отразился переход в другую школу в восьмом классе,в которой меня унизили до такой степени,что я до сих пор не могу отойти.Или же я такой по жизни.Хочу добавить что я безнадежный романтик и что в техникуме я влюбился в одну девушку,которой я тоже симпатизировал и по моей же тупости(одни сообщения вконтакте,никаких шагов в реальной жизни,только слово привет) у меня ничего не получилось.Теперь я для неё просто друг.Она не воспринимает меня всерьез и я её понимаю.Как же я был счастлив когда она взаимно отвечала мне на мои сообщения куда-то пойти…и как же я тупил,как я мог,ума не приложу…
Я до сих пор её люблю,а ведь лицом к лицу прообщался с ней не больше двух минут.Вот теперь я не понимаю.Трус ли я или мне так предначертано…Настроение может сменится за какую-то секунду,стараюсь не слушать баллады,это на меня плохо влияет…Есть мечта,стать певцом…но уже сомневаюсь во всём.Хочу добавить что страдаю бессонницей.Слишком много думаю.Всем спасибо за внимание.Жду ответов-если таковые найдутся…
Каждый раз я встречаюсь с проблемой клиента: недоверие и страх близких отношений.
Уже хочется кричать, но докричаться не могу: у большинства из вас просто никогда не было близких отношений, вообще не было никогда отношений.
Как вы можете бояться отношений, если их не было?
Думаете я не права? Возражаете?
Прежде, чем начнете приводить мне свои доводы – я приведу свои.
Отношения могут быть межличностными. Следовательно, в них могут участвовать только личности. А личностей – нет или очень мало.
Личность обладает набором определенных качеств. Например:
- Свободой, свободой выбора в том числе. Личность никогда не скажет: «так случилось»… Скажет: «я выбираю, я решил». Никогда не будет делать что-то против своей воли, под прессом насилия, манипуляции или чувства вины.
- Ответственностью за начало, течение и результат процесса. И если результат не устроил, то не будет обвинять других. А что будет? Будет корректировать свое поведение для получения нужного результата. Не будет говорить, что не может начать что-либо делать (худеть, работать, запускать проект). А что будет? Будет ДЕЛАТЬ! Будет нести ответственность за свои чувства, мысли и действия. А не будет делать счастливыми других, ощущая себя несчастным.
- Границами. Чтобы быть личностью – необходимо отделить себя от того, что не является моей личностью. Четко знать свои границы и уметь их защищать.
- В отношениях необходимо БЫТЬ, то есть представлять самого себя и свои интересы.
А что делаете вы?
- Обманываете. Ведь так страшно сказать правду: вдруг не поймут, поймут не правильно, осудят, раскритикуют.
- Стараетесь угодить, быть хорошим, понравиться, часто в ущерб себе и своим интересам.
- Играете роли, которые не имеют отношения к тому, какой вы, на самом деле, человек. Кто-то носит маску «рубаха-парень», кто-то «грозный муж», кто-то «слабая женщина», кто-то «сильная женщина». В чьём спектакле, позвольте вас спросить, вы участвуете?
- Вы скрываете свои чувства, не говорите о своих потребностях, о том чего хотите. При этом почему-то уверены, что партнер ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о ваших желаниях и потребностях. С чего бы это? Он экстрасенс? Телепат?
- И если честно, то вы ведь не видите в партнере личность.
- Он для вас является ИНСТРУМЕНТОМ (способом) решения проблем. Кто-то бежит от одиночества, и выходит замуж «за первого встречного». Кому-то не хватает атрибута успеха и тогда главное, чтобы можно было красоткой перед друзьями похвалиться. Нет денег – нужен богатый, нет жилья – нужен с квартирой.
Потому что, глядя на потенциального партнера, вы думаете: «А вдруг он не справится с решением моих проблем?» И, конечно, он НЕ справится! Ведь это ваши проблемы, и только вы можете их решить. Так же как и его проблемы может решить только он сам. И когда он не справляется - вы резюмируете: «ненастоящий»… «слабак» или даже «предатель!!!»
И тогда: «Я всё могу сама, у меня всё есть. Зачем мне муж?» Правда – незачем. Партнер необходим, чтобы через раскрытие и познание таинства другой личности раскрывать и развивать свою… Невозможно развивать то, чего нет.
И прежде чем навешивать ярлыки «мерзавец», «подлец», «стерва», займитесь собой и развитием своей личности. И тогда вы откроете для себя огромный мир людей, которым можно доверять, с которыми можно вступать в отношения и узнаете, что же такое настоящая близость.
Мне 24, а у меня никогда не было отношений с парнями. Со мной редко пытаются познакомиться, а если и пытаются, то престарелые мужчины или гопники. А мне этого не надо. Те, кто мне нравятся, не обращают на меня внимания. Те, кому нравлюсь я, мне не нужны. А я хочу взаимности. Из раза в раз происходит одно и то же: человек мне нравится, а он на меня не обращает внимания. Родители говорят: "Приспосабливайся, крути голову, не обязательно же в постель ложиться, встречайся с тем, кому ты нужна". А я так не могу. зачем мне просто так крутить человеку мозги? Ведь мне хочется нормальных, полноценных отношений с человеком, который мне интересен, как мужчина, а не как друг.
Я долгое время плачу. Каждый день. Я уже ни во что не верю.Ни в бога, ни в судьбу, ни в удачу. И мне уже кажется, что я останусь одна в старости, буду старой девой.
А что психологи?Говорят, чтоб изменила свое отношение к ситуации,приписывают антидепрессанты.
А у меня пропало желание жить, ничего не радует. И я уже пришла к выводу, что лучше покончить с этим - еще пара таких вот лет, и я дойду до планки и покончу с собой, потому как моя жизнь кажется невыносимой. Я не смогу так всегда чувствовать себя несчастной, никому не нужной и неинтересной, как девушка.
ЧТо делать, и как быть?
Поддержите сайт:
Лулу, возраст: 24 / 31.07.2014
Отклики:
Милая девочка! Просто хочу сказать, что ты не одна! Мне 28 лет,я не замужем,у меня нет детей и я даже ни с кем не встречаюсь,я одна на протяжении долгих лет ожидания. Я красивая, интересная девушка и никто никогда не поверит, что у меня нет ни одного поклонника)) я также как и ты, хочу встретить того, кто будет нужен мне, и тоже хочу взаимности. Я хочу чтобы ты поняла-мы с тобой не одни! И временное(!!!)одиночество- это совсем не повод лишать себя жизни! Просто на секунду представь какую сильную боль ты можешь нанести своим родителям, эта боль будет сопровождать их всю жизнь, терзать их души! Подумай о них, о своих мамочке и папочке, которые так ждали твоего рождения и благодарили Господа Бога за тебя!Тебе всего 24, и то, что ты в своем возрасте не имела отношений с молодыми людьми делает тебя просто бриллиантом на фоне современных девушек! Обязательно найдется мужчина, который оценит это,оценит твою чистоту, красоту и ты обязательно будешь любима! В завершении моего письма,хочу сказать тебе: обратись к Богу всеми своими помыслами, всем своим существом! Поверь в то, что Он слышит твои молитвы, просто не переставай просить и верить, я буду верить тоже...Счастья тебе и непоколебимой веры!
Листочек, возраст: 28 / 31.07.2014
Привет. Что сказать, надо оставить мысли на время, что у тебя нет парня. Чем больше ты об этом думаешь, тем больше они тебя вгоняют в состояние жалости к себе. Не надо пытаться втащить человека в свою жизнь. Все у тебя будет, когда будешь готова. Научись жить одна без парня. Общаться с друзьями, бывать в разных местах, ходить на танцы, дискотеки, кино, экскурсии. Там можно познакомиться. Но опять же сначала надо с человеком сложить доверительные дружеские отношения, потом может и понравится. Если дружбу проскочить и сразу дойти до постели, то как правило, такие отношения долго не держаться. Что долго ожидается, то дороже ценится, что долго создается, то крепче во времени.
Психологи верно говорят, что тебе надо изменить отношение к ситуации. От того, что ты страдаешь и мучаешь себя, парень у тебя не появится. Думаю, даже, если и приглянется, но с таким отношением к себе, как у тебя, не каждый захочет связываться. Занимайся своей жизнью, развивайся, читай, занимайся спортом, делай добрые дела, будь доброжелательной. Хороших людей замечают, тебя тоже заметят.
Но не надо настойчиво хотеть от жизни парня, она хочет чтобы ты потрудилась над собой. За труды и будет награда.
Надо просто верить. Я верю, что у тебя будет все хорошо. По сообщению чувствуется, что ты грамотная хорошая девушка, не гулёна и не ведешь безнравственный образ жизни. Береги себя, воспитывай в себе человека, девушку и в будущем женщину. Терпения тебе и сил:)
Алексей, возраст: 32 / 31.07.2014
Привет,
Если ты на самом деле хочешь познакомиться,то я бы посоветовала платные интернет сайты.Например я живу в Англии и здесь некоторые платные сайты помимо обычных знакомств предлогают speed dating.Это когда приходишь и там 15-20 мужчин и женщин и они переходят от стола к столу и говорят с каждым собеседником 5 минут до звонка.В конце им дают карту и они должны каждого оценить и если кто-то кого-то хочет встретить на нормальном свидании,агенство даст об этом знать.
А вообще Алексей здесь правильно сказал про дружеские отношения.Знаешь,когда люди уже не подростки,"любовь с первого взгляда" редко бывает.Бывает,что знакомятся люди на работе,потому что много времени вместе проводят,общаются...Кого ты считаешь "престарелыми" тоже не совсем понятно.Совсем они старые или им лет 35-40? Мне например всегда нравились люди постарше.У них как правило больше жизненного опыта и карьера как правило неплохая.Вообщем я бы посоветовала не сидеть сложа руки,а искать по всем направлениям:путешествия,платные сайты/агенства,спорт.Надо заниматься любимым делом и искать одновременно.В грустном настроении лучше не появлятся на людях.Надо выбрать дни когда настроение не плохое и быть доброжелательной.Ты ничего не потеряешь если будешь активно искать.
Если дойдёт с кем до свиданий,то не теряй голову и не спеши с интимом.Убедись,что он в самом деле испытывает к тебе чувства.Я читала,что типичному мужчине первое свидание нужно,чтобы понять нужно ли ему второе,а влюбляться они начинают гораздо позже,а женщины там уже строют надежды.
sk , возраст: 34 / 31.07.2014
Привет! Мы с тобой очень похожи. Я тоже вот так вот ждала, страдала, не хотела вертеть кому-то голову просто так, без искреннего интереса. Первые отношения были в 25. И знаешь, ничего хорошего не вышло. Ну, не те люди попадаются, понимаешь! И ты видишь это, и слава Богу! Не надо, значит, пока. Мы - честные, сильные, правдивые (но не идеальные, конечно))) - ждем настоящего. И не находя его, начинаем смотреть на что попало. Быть с теми людьми, которым мы не нужны на самом деле, которые не относятся к нам, как должно. Которые втягивают нас в грязь блуда (упаси Бог тебя от этого). Это я тебе, как бывалый говорю))) Я не говорю, что они такие плохие, а мы такие хорошие. Все и хороши, и плохи в чем-то.))) Просто нет того, что тебе надо, значит, рано еще. Сейчас я могу это понять, а тогда, не понимала. И позволяла лишнее. Сейчас ужасно жалею. Себя не сберегла для единственного, настоящего. Как теперь быть? Хочется стереть, если честно, будто никогда этого всего не было. Так что береги себя. И такой нюанс в жизни есть: не всем суждено именно семейное счастье. Счастье может быть в чем-то другом, в очень многом. Нужно просто себя искать. Не падать духом, не жалеть себя, какие мы тут бедные-несчастные. Развиваться надо. Мы здоровые взрослые женщины - пахать, и пахать еще на нас надо!))) Не в прямом смысле, конечно. Но нужно что-то делать, не сидеть, упиваясь своими переживаниями. Мне здесь так часто хочется сказать людям, как они ЗДЕСЬ НУЖНЫ. Именно потому, что Вас создал Бог. Ведь именно тепла ВАШИХ рук, ВАШЕГО сердца так не хватает какому-то котенку, ребенку или старику. Прямо сейчас. Немного терпения. А, может, много)) Как Бог даст. Не грустите. Все наладится. Счастья!
Арника, возраст: 26 / 31.07.2014
Может слишком высокие требования к избраннику?
опиши идеального парня в твоём видении, лицо, фигура, характер и привычки.
Где ты гопников нашла? Я их не видел уже года два, вымерли думал))
Алексей, возраст: 24 / 31.07.2014
Лулу, изучи сайт http://www.realove.ru/ И не ведись за толпой. У большинства есть бойфренды, понимаю. И тебе хочется. Понимаешь, у многих девушек "послужной список", они этим бравируют. А насколько это серьезно? тебе нужны отношения из серии "поиграю и на место положу" ? Сколько ревнуют, изменяют, зачем эти душевные раны? Пока энергию и время направь на саморазвитие, пойди на курсы языков, вождения и тп - это расширит круг общения. Богу молись о даровании семьи, надежного супруга. Если крещена - исповедуйся, причащайся. Здесь много ответов на вопросы, есть форум, где можно задать вопросы батюшкам
http://azbyka.ru/
Помощи Божией!
Елена, возраст: 36 / 01.08.2014
Девушка тоже имеет право на проявление инициативы в знакомстве с молодыми людьми. Знаешь в чем твоя основная ошибка? Ты утратила Веру! А значит вместе с ней уходят Надежда и Любовь! Зарегистрируйся на сайте православных знакомств, посещай храм, избавляйся от высокомерия и тщеславия (которые в тебе определенно с избытком!), веди и дальше целомудренную жизнь... и Чудо не заставит себя долго ждать!
З.ы. знаешь, если ты чрезмерно требовательна к кандидатам на роль своего супруга, а понравившиеся парни все не обращают внимания...тогда лучше уйти в женский монастырь, нежели заниматься сексом с обеспеченными мальчиками на первом свидании, поскольку блуд приводит к усугублению депрессии!
Человек, возраст: 26 / 01.08.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 26.02.2020
Я ещё с лета думаю о самоубийстве. В школе я практически ни с кем не общаюсь. Родители относятся хорошо, но всё равно есть предчувствие, что я не нужна им. |
| 25.02.2020
И я снова один в этом мире, никому не нужный... Я просто хочу уснуть, зная, что ждет меня только темнота. |
| 25.02.2020
Начинаю отчаиваться. Даже продавцом не берут. Сын скоро в школу должен идти, а жена моя инвалид. Если будет хуже, боюсь покончить собой. |
| Читать другие просьбы |
Сразу обозначу, что в статье речь пойдет не только о тех девушках, у которых никогда не было отношений , но также о тех, у кого отношения были, но толком не складывались и о тех, кто давно одинок.
Первая проблема — замкнутый круг. Отсутствие личной жизни откладывает на большинстве женщин определенный отпечаток. Как в поговорке «на лбу написано». Да, увы, написано. Не на лбу, а сам взгляд, поведение, манеры выдают женщину. Это приводит к тому, что мужчины реже с ней знакомятся, их не тянет с ней сближаться. А если отношения и завязываются, то, как правило, не надолго. И заканчиваются печально, вводя женщину в еще большие переживания. Женщине следует научиться «прятать» свою печать одиночества. Это непросто, потому что она появляется неосознанно. Значит надо посмотреть на себя со стороны, обратить на это внимание и избавляться. Определенное актерство тут тоже имеет место быть. Но это не значит, что надо перестать быть собой и натянуть чужую личину. Это просто игра. Посмотрите на замужних женщин, на подруг, давно состоящих в отношениях и посмотрите, как они себя ведут, присмотритесь к их взгляду и манерам. Женская энергетика у них выражена в разы сильнее, поэтому мужчины к ним и тянуться. Попробуйте быть как они.
Следующий момент, почему у женщины никогда не было отношений , в том, что в ее жизни нет места для мужчины. Казалось бы парадокс. Но факт. Женщина просто не знает, что она будет с этим мужчиной делать и что она может ему дать. Погулять, заняться сексом, завести детей.. А суть-то отношений в чем? Почему он должен выбрать именно ее? Что у них есть общего, что их будет связывать, что они смогут дать друг другу. При чем дать не то, что отсутствует в жизни другого, а то, что принесет еще больше радости.
Предвижу возражения — никто об этом не задумывается, отношения у большинства просто складываются и все! Во-первых, люди, у которых все складывается легко, не анализируют, почему так происходит. Они все берут, как должное. У них даже особо нет времени подумать. Во-вторых, большинство все равно думает. Например, что найдется человек, который будет с ним разделять страсть к путешествиям, ходить в походы, на футбол, петь караоке.. И т.д. То есть общая радость для двоих, а не «сошлись два одиночества».
Третий момент, почему у девушек никогда не было серьезных отношений, в том, что они привыкают к одиночеству. Они его не любят, страшатся, но это их образ жизни. Человек, которого что-то в жизни не устраивает, ищет пути решения проблемы. Для этого нужен выход из зоны комфорта или постоянное чувство дискомфорта. Нередко это приводит к не лучшим результатам, когда в стремлении избавиться от одиночества, женщины связываются с кем попало. Но обратная сторона — как раз сидеть в своей норе и ничего не делать.
Когда мне пишут: «мне 25, никогда не было отношений», «мне 35, никак не могу снова выйти замуж» и т.д., я отвечаю — «всему свое время». Это один из вариантов ответа. По сути так и есть. Иногда наше одиночество длится годами, чтобы мы могли понять, что нам действительно нужно. А также, чтобы избавиться от своих комплексов и неверных установок. Одни справляются с этим самостоятельно и встречают подходящего человека. Другим нужна помощь специалиста. Главное в любом случае — это понимание причин, почему так происходит, желание решить вопрос и спокойствие.
А еще более главное — понять, изучить и принять себя. Мы же постоянно боимся, что нас не так поймут, что мужчина хочет видеть в нас кого-то другого, что сами по себе мы не интересны. Мужчины часто бросают женщин «на пол пути» как раз потому, что понимают, что они не те, кем пытались казаться в начале. Время одиночества дано для того, что мы поняли, кто мы на самом деле и перестали этого смущаться. Его нужно использоваться с максимальной пользой, а не пребывать в бесполезной депрессии. По сути — это очень заполненный период, который может принести максимальные результаты. Если не раскисать.
Умение раскрыть в себе личность поможет потом увидеть личность и в мужчине, правильно его почувствовать и понять его потребности. Вы сразу сможете понять, подходит вам этот человек или нет. И если подходит, то вы поймете, как лучше с ним строить отношения.
Загрузка...