Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала. А на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия . Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина.В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней. То на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности .и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны.пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа. На людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь
Иногда фразы «родители - это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.
Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.
Фразы вроде «родители - это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас - счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била - по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе - и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», - приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной - потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок - и «исправилась».
У меня врожденный порок - проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», - кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.
Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.
После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю - ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться - и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень - и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность - наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь - да. Любить - не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет - и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.
С мамой ненадолго установился худой мир
Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были - я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось - решился жилищный вопрос, работали оба.
Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно - пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» - «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.
Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери - 5 лет и младшей - 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», - кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.
И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить - дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи - потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива - а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости - я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь - мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.
Сергей81
Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 38 лет, женат, есть ребенок 10 лет.
Посоветуйте мне пожалуйста как быть? Я не хочу общаться со своей матерью! При каждом разговоре с ней мы практически всегда ссоримся, я не могу с ней разговаривать нормально. Мы живем в разных городах, я 18 лет назад убежал из под ее опеки. Я не могу с ней вести конструктивный диалог. Меня все в ней бесит!!! Ее необустроенность (она ушла от отца когда мне было 18 так и не выйдя повторно замуж). Ее патологическое вранье. Живет она сейчас со своей сестрой. И ничего не хочет менять. Она постоянно мне звонит и давит на меня заявлениями что она моя мать и я ей всем обязан!
Попыток ей объяснить что мне плохо от общения с ней и чтобы она больше никогда не звонила мне, было не счесть. В течении 18 лет я пытаюсь объяснить ей что мне не нужно ни ее общение ни ее присутствие. После каждого разговора с ней я вымещаю всю злость на своей супруге. Пытаюсь матери объяснить что из-за отношений с ней у меня летит к чертям вся семейная жизнь. Ей все равно, я ее сын и все тут. Устраивает истерики. Поменял фото на аватарке в ватсап, так она закатила скандал со словами "верните фото моего сына, это чужой человек, что с моим ребенком?"
А теперь еще у нее новый пунктик приехать к нам в гости. НАВСЕГДА!!! Жить рядом или даже с нами! С СЕСТРОЙ!!! Я просто в шоке. Ко всему этому у меня начался нервный тик, дергается глаз. Появились судороги. Я не знаю почему но я ненавижу свою мать. Как мне прекратить с ней общаться? Поменять симку и удалить все контакты и жить спокойно или...? Она не понимает что я от нее хочу. Помогите мне пожалуйста... Я уже на грани... Спасибо.
Сергей81
1-2 раза в неделю.
Шансов, что мама вас услышит очень мало. К сожалению, общение с мамой негативно отражается на вашем здоровье и отношениях в вашей семье, нет никакого смысла продолжать поддерживать диалог с мамой, но для этого придется поменять симку. Почему вы до сих пор это не сделали, что вас останавливает?
Сергей81
Останавливает надежда, что у нее все уладится. Что она поменяет свою жизнь. Я бы хотел чтобы она обрела семью и была счастлива, но мои советы она не слышит вот уже больше 15 лет. Держит возле себя сестру, которая тоже могла бы обзавестить семьей. Она и ей не дала шансов на нормальную жизнь. Я так понимаю шансов изменить человека, или хотя бы достучаться до него мало, а скорее и вообще нет... Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется...
Я просто хочу знать, вправе я самостоятельно распоряжаться своей жизнью, быть со своей семьей, женой, сыном? Это же моя жизнь, я хочу ее прожить так как мне это представляется...
Без сомнения вы можете сами распоряжаться своей жизнью. Ваша мама взрослый человек, она сама выбирает, как ей жить, и отвечать за свой выбор только ей. Вы ее сын, но это не означает, что вы свою жизнь должны положить на благо только своей мамы. Вы за 15 лет предпринимали множество попыток что-то изменить, но безуспешно. Похоже, что настала пора перемен, в чем я вас и поддерживаю. Если будут вопросы, переживания, то смогу их с вами обсудить и разделить, и, конечно, поддержать.
Сейчас поговорила со своей бабушкой по телефону и опять это неприятное ощущение железа на языке. Говорили о моей матери. Вот уж действительно только упоминание о ней, разгоняет мой гнев от полного дзена до вспышки неконтролируемого гнева. Мать надоела, в зубах навязла. Скорей бы уж...
Но обо всем по порядку.
С детства моя мать вызывала во мне сильнейшее физическое отторжение, хотелось закрыть уши руками и удрать подальше. Там, где она - там хаос и дисгармония. А я ненавижу хаос. Ненавижу бардак. Ненавижу неправильность. Мать ненавижу мне кажется даже на клеточном уровне с первого своего вздоха на этой планете.
Я и не жила с ней, удирала жить к бабушке и дедушке - маминым родителям. Мне было фиолетово на семью матери: моих отца и брата. Да я их и за родственников никогда не считала, если быть честно. Так, неблизкие знакомые, которые вечно доставляют какие-то неприятности.
Так и жила "бабушкиной-дедушкиной дочкой". Мне было хорошо, мне было уютно с ними. Иногда появлялась мать у нас в гостях и у меня, казалось, под ногами разверзалась бездна: вдруг меня заберут у бабушки?
Нет, семья матери не была неблагополучной. Просто хаос и какие-то проблемы, которые мне никогда не хотелось решать. Хотелось книжку и с дедом на рыбалку. Или на дачу.
Как-то мать в очередной своей приезд к бабушке (она жила в другом городе) в ответ на отчет о моих успехах в школе, с ехидцей заявила: вот вырастешь, выучишься - я на тебя в суд на алименты подам!
Как бы мне не нравилась ядерная физика и не люб Эйнштейн, в итоге у меня был диплом юриста с отличием. Странная мотивация для выбора профессии, правда? Чтоб отбиться от вероятных алиментов на мать.
Мать не знала, ни в какой я музыкальной школе учусь, ни моих классных, ни успехов на конкурсах-олимпиадах. На мой выпускной из школы не удосужилась позвонить, впрочем, как и не интересовалась куда поступила.
Мать снова объявилась в моей жизни, когда я уже была дипломированным специалистом с отдельным жильем (спасибо бабушке - подарила к защите) и стабильной работой. Приехала в гости, побыла пару дней и уехала. Только вот уехала и прихватила без спросу все понравившиеся вещи: косметику, пижаму и еще какие-то вещи. Т.е. то, что не сразу хватишься.
Потом у меня родилась дочь. "Пусть тебе мама поможет!" - умоляла бабушка. В итоге мать приехала, прожила у меня неделю перед родами и три дня после. Роды у меня были очень тяжелые, как и беременность. Я с трудом себя таскала. А мать уехала. Прихватив все понравившиеся вещи: дорогие зимние сапоги, постельное белье, шторы. И деньги. Которые мои родственники, зная о моем плохом самочувствии, решили передать через мать "на первый зубок". Сумма была внушительной.
Сил тогда злиться и устраивать разборки не было: болела я, болел ребенок.
Через полтора года бабушка опять настояла на приезде матери: я развелась и мне надо было выходить на работу. В итоге помимо ребенка у меня на шее висела еще и мать. Мать прожила тогда два месяца и уехала, дочка пошла в садик.
А потом бабушка стала жалеть свою дочь и приглашать мать ко мне под разными предлогами, к себе не звала, зная о ее способности тащить все, что плохо лежит.. А я тут при чем? Я ругалась, но бабушку я очень люблю, пришлось терпеть. Мать приезжала на несколько недель, потом уезжала. Уезжала всегда в тихушку: ночью, когда я была на работе и всегда тащила. Один раз, уехав ночью, уперла содержимое холодильника и кошелька. И тащила, не потому что помирала с голоду, а потому что могла. Вот так.
Я вышла замуж, родился второй ребенок. Однажды я открыла дверь и стояла мать с братом. Собрались у меня жить. Я воевала страшно, но... бабушка просила, очень. Мол поживут, найдут себе жилье и съедут. В итоге эти два оболтуса мать и брат провисели у меня на шее почти год.
Потом мы купили с мужем еще одну квартиру, моя квартира осталась пустовать. Бабушка слезно уговорила, отдать ключи от квартиры матери, ей же жить негде! В итоге, как рассказывали соседи, мать приехала с братом и на грузовике вывезла мебель...
НЕ ХОЧУ! Понимаете, не хочу я иметь ничего общего с моей матерью. Мне 40 лет, я наелась ей досыта. А бабушке жалко свою дочь. Мать стареет и становится еще более жалкой. А я тут причем? Я с не не ссорилась, я просто не желаю общаться с матерью. Хватит.
Нет у меня к матери ни чувств, ни каких-либо обязательств.
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер...
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?... (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
- Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
- Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр:). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
- мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
- мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова:). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Загрузка...