Время на чтение: 2 мин
Общение с людьми – это трансляция сообщений или обмен данными, происходящий между индивидами посредством специфических инструментов коммуникации, таких как речь или жесты. Однако понятие общение с людьми намного шире и охватывает человеческие взаимоотношения, взаимодействие социальных групп и даже целых наций.
Общение людей друг с другом предназначено для установления контактов. Без общения не способна обойтись ни одна из сфер жизнедеятельности человека. Для результативности общения необходим постоянный поток информации в устной или письменной форме. Такой поток должен быть обоюдно направленным.
Психология общения с людьми
Умение грамотно общаться и компетентно выстраивать различные виды контактов между индивидами в современном мире просто необходимо. Ежедневно люди взаимодействуют между собой. В процессах межличностных взаимодействий некоторые индивиды воздействуют на других и наоборот.
С позиции психологической науки, общение с другими людьми будет благополучным и эффективным только при совпадении интересов. Для комфортного взаимодействия необходимо, чтобы интересы обоих сторон совпадали. Даже абсолютно необщительный человек, если затронуть интересующую его тему, разговорится.
Для результативности и комфортности беседы необходимо научиться понимать своего партнера по коммуникации, предвосхищать его возможные реакции на конкретные высказывания. С этой целью ниже приведено несколько нехитрых приемов успешности коммуникационного взаимодействия между людьми.
Существует такой известный прием, который называется эффектом Франклина, по имени известного американского политического лидера, который обладал немалыми талантами и был незаурядной личностью. Для того чтобы добиться доверия индивида, с которым не смог найти общего языка и который к нему не очень хорошо относился, Франклин одолжил у этого человека книгу. После этого случая отношения стали у них носить дружественный характер. Смысл данного поведения лежит в следующем: индивид считает, что раз у него что-то попросили, то в следующий раз человек, которому он помог, в случае необходимости сам откликнется на его просьбу. Другими словами индивид, попросивший об услуге, становится выгодным для человека, оказавшего услугу.
Следующий прием носит название «дверью непосредственно в лоб» Если что-то требуется от собеседника, то следует попросить у него больше надобного. Если вы получите отказ, то при следующей встрече можно смело его попросить еще раз. Ведь человек, который проигнорировал вашу просьбу, будет испытывать угрызения совести и в следующий раз вряд ли откажет, услышав более разумное предложение.
Значительно повышает коммуникативное взаимодействие автоматический повтор движений и положения тела собеседника. Это связано с тем, что человеку присуще симпатизировать людям, которые хотя бы немного похожи на него.
Для создания дружественной атмосферы во время разговора следует непременно называть собеседника по имени. А для того чтобы партнер по коммуникации почувствовал к собеседнику симпатию, нужно во время беседы называть его своим другом.
Эффективное общение с разными людьми не подразумевает под собой указывание индивиду на его личностные дефекты. В противном случае можно только превратить человека из своего единомышленника в недоброжелателя. Даже если вы абсолютно не согласны с его точкой зрения, нужно попытаться все-таки найти точки соприкосновения и при следующей реплике начать предложение с выражения согласия.
Практически все личности желают быть выслушанными и услышанными, вследствие чего, нужно их расположить к себе во время беседы, применив с этой целью рефлективное слушание. То есть необходимо в процессе коммуникаций перефразировать периодически сообщения собеседника. Этим вы выстроите дружеские отношения. Более эффективным будет услышанную реплику трансформировать в вопросительное предложение.
Правила общения с людьми
Общение с другими людьми считается одной из важнейших составляющих успешности жизни. Для того чтобы коммуникативное взаимодействие было более результативным, разработано ряд простых правил, соблюдение которых сделает общение с людьми комфортным, эффективным и действенным.
При любой беседе нужно помнить, что ключом к ее результативности является внимание к партнеру по коммуникации. Именно от начала разговора, поддержания его в заданном тоне и гармоничного завершения зависит, достигнет ли говорящий поставленной задачи или нет. Человек, который делает вид, что слушает, а в реальности только озабочен собственной персоной и невпопад вставляет реплики или отвечает на вопросы, заведомо производит невыгодное впечатление на собеседника.
Люди далеко не всегда могут сразу и четко оформить свои мысли. Поэтому, если вы заметили в речи говорящего какие-либо оговорки, неверно произнесенное слово или фразу, то правильнее будет не акцентировать на них внимание. Этим вы предоставите собеседнику возможность почувствовать себя более непринужденно с вами.
Общение людей друг с другом будет неэффективным, если беседа будет окрашена пренебрежением. Так, например, фраза по типу: «я проходил мимо и решил заглянуть к тебе ненадолго» часто скрывает под собой безразличие или даже высокомерие.
Так как эффективное общение с людьми предполагает соблюдение определенного ритма речи, следует не перебарщивать с монологами. Не следует забывать, что каждой личности присущи сугубо индивидуальные характеристики речи и мыслительной деятельности, поэтому в разговоре необходимо периодически использовать небольшие паузы.
Проблемы в общении с людьми также зависят и от несхожести стилей коммуникационного взаимодействия сильной и слабой половины человечества. Половые различия между людьми проявляются в смыслах их реплик, форме используемых невербальных средств, таких как мимика, жесты и др. Женская речь характеризуется частыми извинениями и вопросами в конце реплик, неумением принимать комплименты без возражений, явной эмоциональной выразительностью, естественностью, использованием намеков или косвенных высказываний, употреблением восклицательных предложений и междометий, более грамотной структурой речи, широким диапазоном тонов и резкой их сменой, высоким голосом и выделением ключевых фраз, постоянной улыбкой и сопутствующими движениями.
Вопреки существующему распространенному мнению, мужская половина человечества говорит больше женщин. Они склонны чаще перебивать собеседника, более категоричны, стараются контролировать тематику диалога, чаще используют абстрактные существительные. Мужские предложения более короткие в сравнении с женскими. Мужчины чаще употребляют существительные конкретного характера и прилагательные, а женщины – глаголы.
Основные правила общения с людьми :
- в процессе коммуникативного взаимодействия следует относиться к индивидам так, чтобы они могли почувствовать себя умными, интересными собеседниками и очаровательными людьми;
- любую беседу следует вести не отвлекаясь; собеседник должен чувствовать, что его партнеру по коммуникации интересно, поэтому нужно снижать интонацию в конце реплики, кивать головой в ходе коммуникации;
- перед тем, как ответить собеседнику, следует выдержать паузу в несколько секунд;
- беседу нужно сопровождать искренней улыбкой; фальшивую, неискреннюю улыбку люди моментально распознают, и вы потеряете расположение к себе собеседника;
- нужно помнить, что люди, уверенные в себе и в том, что говорят, вызывают безусловную симпатию в сравнении с неуверенными в себе индивидами.
Искусство общения с людьми
Так случается, что на жизненной дороге встречаются самые разнообразные индивиды – с одними из них легко и приятно общаться, а с другими, наоборот, довольно сложно и неприятно. А так как общение охватывает практически все сферы жизнедеятельности людей, то научиться владеть искусством коммуникативного взаимодействия – это необходимость реалий современной жизни.
Человек, в совершенстве владеющий искусством коммуникативного взаимодействия, всегда выделяется среди остальных индивидов, причем такие отличия относятся только к положительным сторонам. Таким людям намного проще устроиться на высокооплачиваемую работу, они быстрее продвигаются по карьерной лестнице вверх, легче вписываются в коллектив, заводят новые контакты и хороших друзей.
Общение с незнакомыми людьми не следует начинать сразу с серьезных и важных тем. Лучше начать с нейтральной темы, постепенно переходя на более важные вещи, не испытывая неловкости.
Также не рекомендуется говорить о денежных трудностях, проблемах в семейных делах или здоровье. Вообще, общение с незнакомыми людьми не предполагает использование тем личного характера. Не стоит также говорить и о плохих новостях. Так как есть вероятность того, что собеседника такая тема может насторожить, вследствие чего он найдет причину для уклонения от беседы. Не нужно обсуждать внешний вид общих знакомых в процессе разговора. Сплетни не повысят вашу привлекательность в глазах окружающих.
Категоричность в беседе также не приветствуется. Она только оттолкнет от вас собеседников. Не рекомендуется что-либо упрямо утверждать или отрицать. Ведь индивид, готовый отстаивать свою правоту в бурных спорах, даже если он и уверен в ней на сто процентов, будет совершенно не интересен как партнер по коммуникациям. Люди, вероятнее всего, будут стремиться избегать любого взаимодействия с таким человеком.
Если в процессе коммуникации завязался спор, то не следует повышать тон, отстаивая свою точку зрения или приводя аргументы. Всегда лучше стараться не доводить общение с разными людьми до спорных или конфликтных ситуаций. Начиная разговор, нужно помнить, что наибольшее уважение вызовет собеседник, который умеет лаконично и отчетливо доносить собственную мысль.
Искусство общения с людьми заключается в следующем:
→ не следует спрашивать о способах лечения или о том, как правильно составлять исковые заявления у врача или юриста, которые случайно находятся в гостях; для получения ответов на волнующие вас вопросы есть служебное время;
→ когда завязалась беседа и один из ее участников рассказывает историю или сообщает информацию, которая относится к теме разговора, то невежливо периодически поглядывать на часы, смотреть в зеркала либо искать что-то в сумке, карманах; таким поведением вы можете сбить с мысли собеседника и покажите ему, что его речь вам наскучила, т.е. просто оскорбите его;
→ общение с неприятным человеком подразумевает под собой, в первую очередь, осознанность; она нужна для того чтобы не попадать в плен собственных эмоций при каждом случае намеренной или неосознанной провокации;
→ необходимо стараться выработать в себе способность отстранятся от сложившейся ситуации, и смотреть на нее как бы со стороны, эмоционально не вовлекаясь при этом в ссоры, конфликты или другие нежелательные действия.
Если человек, с которым приходится общаться, вам неприятен, то нужно постараться понять, что же в нем вас раздражает и вызывает неприязнь. Так устроена психология субъектов, что человек может являться для другого зеркалом. Обычно, люди замечают в других такие недостатки, которые присутствуют в них самих. Поэтому, если вы обратили внимание на то, что в человеке вас что-то раздражает, то следует обратить внимание, прежде всего на себя. Может быть, в вас также присутствуют эти дефекты? После такого анализа раздражающий вас индивид перестанет раздражать.
Не стоит также забывать, что не существует на сто процентов негативных личностей или полностью положительных. В каждом человеке уживается плохое и хорошее. Довольно часто агрессивные действия или вызывающее поведение людей свидетельствует о наличии у них внутренних проблем, конфликтов. Некоторые индивиды просто не умеют по-другому себя вести, ведь такая модель поведения была заложена в них еще в семье. Поэтому злиться на них – это глупое и бесполезное занятие, которое только отнимет силы и нарушит душевную гармонию.
Общение с неприятным человеком нужно воспринимать как своеобразный урок, каждую неприятную личность, встречающуюся на пути – как учителя. А общение с хорошим человеком и приятным собеседником повысит настроение, поможет снять напряжение, улучшит эмоциональный настрой на оставшийся день. Вообще, из любого общения можно вынести знания и опыт, если перестать чрезмерно эмоционально в него вникать.
Общение с пожилыми людьми
Потребность общения с людьми особенно проявляется в пожилом возрасте, когда дети и внуки покинули родные пенаты, любимая работа осталась позади, а впереди только просмотр мыльных опер в промежутках между приездами родни.
Старение порождает у пожилых индивидов ухудшение общего самочувствия, вследствие чего у них может понижаться самооценка и усиливаться чувство собственной малоценности, недовольства собой. Пожилой индивид испытывает «кризис идентичности». Для него характерно ощущение отставания от жизни, снижение умения радоваться жизни полноценно. Вследствие этого может появиться стремление к затворничеству, пессимизм и . В таких случаях незаменимо будет общение с хорошим человеком, а лучше родной душой.
У пожилых личностей одной из причин искаженности коммуникативного взаимодействия являются сложности с восприятием и осмыслением полученных данных, их обостренная восприимчивость к поведению по отношению к ним партнера по коммуникации, пониженный слух. Эти особенности, и возникающие вследствие них проблемы в общении с людьми пожилого возраста обязательно нужно учитывать.
Для избегания недопонимания в общении с пожилыми людьми, рекомендуется побеспокоиться о том, чтобы быть правильно услышанным и понятым.
Общение с пожилыми людьми должно исключить навязывание собственных взглядов и советов людям преклонного возраста, которое только вызовет отрицательное отношение с их стороны. Они воспримут это как посягательство на собственную свободу, личное пространство и независимость. Вообще любое навязывание собственной позиции приведет только к резкому сопротивлению со стороны собеседника, вследствие чего пострадает эффективность коммуникативного взаимодействия.
Для избегания конфликтных ситуаций при межличностном общении с пожилыми людьми, следует придерживаться следующих правил поведения: не использовать конфликтогены и не отвечать ими на конфликтоген. Конфликтогены – это слова, словосочетания, позиция или действия, проявление превосходства, провоцирующие возникновение негативной или конфликтной ситуации. К ним относят приказы, неконструктивную критику, насмешки, издевки, саркастические реплики, категоричные предложения и т.д.
Страх общения с людьми
Потребность общения с людьми есть у каждого индивида практически с первых дней жизни. Однако у некоторых личностей, вследствие неверного семейного воспитания, постоянных ограничений, гипертрофированной зависимости, различных жизненных ситуаций, завышенной или, наоборот, заниженной самооценки, присутствует страх общения с людьми. У некоторых такой страх проявляется только при взаимодействии с незнакомыми людьми, у других – со всеми без исключения.
Страх общения с людьми считается наиболее часто встречаемым видом страха, который мешает полноценной жизни и самореализации. Данный вид страха присутствует у множества людей. Часто он вызван необходимостью вторгаться при беседе в личное пространство собеседника. Так как каждый человек имеет собственную дистанцию для коммуникативного взаимодействия, то когда другой человек вторгается в его личное пространство, у партнера возникает невидимый барьер, препятствующий зарождению общения.
Страх перед коммуникативным взаимодействием ведет к замкнутости, которая усугубляет нелюдимость, необщительность и отчужденность индивида. Вследствие чего у человека меняется отношение к окружающему социуму. Он начинает считать, что его не понимают, недостаточно ценят и уделяют внимания.
Можно выделить несколько приемов, которые помогают бороться со страхом общения с людьми. Первое, что нужно сделать для победы над страхом общения с людьми – это понять причину возникновения боязни. Для эффективности коммуникативного взаимодействия и повышения уверенности нужно стараться расширить собственный кругозор, научиться расставлять приоритеты.
Побороть страх перед общением с людьми помогает . Поэтому нужно вспомнить и записать все свои победы, достижения, результаты, постепенно дополняя новыми, ежедневно перечитывая их.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
В оригинале книга называется так: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m"écoutais... je m"entendrais»). Это и есть главная идея ее авторов - французских психологов Жака Саломе и Сильви Галланд: мы способны понять другого человека только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя.
С помощью множества примеров и историй из жизни они предлагают разобраться, какие обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без всякого повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к малознакомому человеку, который ничего нам не сделал, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности…
Словом, эта книга несравнимо глубже и тоньше любого учебника эффективного общения. Она учит не правильным ходам, а пониманию самой философии общения - и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, вы и сами сможете найти верные ходы.
2. «Научиться вести разговор в любой ситуации» Эммы Сарджент и Тима Фиерона
Каждому из нас приходилось испытывать трудности в общении: одни нервничают, когда надо поддержать разговор с незнакомыми людьми, другие впадают в панику перед необходимостью выступать на публике, кто-то смущается при общении с начальством, кто-то с трудом подбирает слова для того, чтобы выразить свои чувства.
Авторы этой книги, специалисты по НЛП, руководители компании по экстраординарному коучингу, предлагают свою методику обучения непринужденному общению - стратегию, помогающую победить неуверенность в себе и превратиться в интересного собеседника.
Как выясняется, искусство беседы включает в себя не только умение завязать и поддержать разговор, строить хорошие отношения и разговаривать на любые темы, в том числе и в трудных ситуациях. Не менее важный навык - умение вовремя замолчать, ему посвящена отдельная глава.
3. «Он шизофреник?!... Как общаться с трудными людьми» Франсуа Лелора и Кристофа Андре
Французские психотерапевты Франсуа Лелор и Кристоф Андре описывают десять типов «трудных людей»: тех, кто слишком зависим, сосредоточен на себе, самоуверен или, наоборот, склонен недооценивать себя, легкоуязвим, педантичен, постоянно критикует других или сильно нуждается в их внимании...
Раскрывая особенности их характеров, авторы помогают родственникам, друзьям и коллегам выстроить отношения с такими людьми, сделать общение максимально комфортным для них и для самих себя. И уверяют, что люди с трудным характером больше всего нуждаются в сочувствии и поддержке, поскольку никто не страдает от их поведения больше, чем они сами.
Жаль лишь, что издательство, выпуская эту качественную книгу, добавило к оригинальному авторскому названию «Как общаться с трудными людьми» игривое «Он - шизофреник?!..»
4. «Искусство непринужденной беседы» Корнелии Топф
Непринужденная беседа, или по-английски small talk, доставляет истинное удовольствие (а иногда и реальные выгоды) тем, кто владеет этим искусством. Остальные же считают ее пустой болтовней ни о чем, но втайне наверняка мечтают научиться легко завязывать знакомства, поддерживать приятный разговор с попутчиком или малознакомым коллегой на вечеринке. Что для этого нужно? Отбросить страх, усмирить голос сомнения, проявлять интерес и любопытство, двигаться от простого к сложному.
Такой путь предлагает начинающим любителям светского разговора консультант по общению из Университета Аугсбурга (Германия) Корнелия Топф. А вот чтобы стать профессионалом в этой области, надо, оказывается, исполнять желания других в ходе беседы, проявлять к ним искреннее внимание, уважение и сочувствие.
Подробный анализ нашего речевого поведения, стратегий и ошибок, предложенный в этой книжке, будет любопытен не только тем, кто стремится к карьерному и социальному успеху, но и тем, кто хочет быть приятным собеседником совершенно бескорыстно.
5. «Переговоры без поражения. Гарвардский метод» Роджера Фишер, Вильяма Юри и Брюса Паттона
Когда мы воспринимаем собеседника как соперника, у нас впереди две возможности: поражение или победа. Если ставки высоки, а соперник силен, ситуация становится рискованной. Как избежать борьбы и достичь соглашения? Роджер Фишер - профессор права Гарвардского университета (в отставке).
Под его руководством участники проекта «Гарвардские переговоры» проводили опросы известных переговорщиков, чтобы выяснить, в чем причина их успеха. Также более двадцати лет Роджер Фишер работал консультантом в реальных переговорах по всему миру: участвовал в урегулировании военных и дипломатических конфликтов, в коммерческих и правовых спорах.
В книге он дает систему четких рекомендаций. Например: «Концентрируйтесь на интересах, а не на позициях». «Поставьте себя на место противника. Проанализируйте занятую им позицию и спросите себя: «Почему?» Последовательно выполненные, они приводят к желанному результату и позволяют прийти к соглашению даже в тех случаях, которые на первый взгляд выглядят безнадежными.
6. «Коммуникация в психотерапии» Вирджинии Сатир
Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение?
Ответы, которые подсказывает нам американский психотерапевт, основоположница семейного консультирования Вирджиния Сатир, каждый может получить сам. Для этого достаточно внимательно всмотреться и вслушаться в собеседника, установить с ним физический контакт и выполнить несколько обманчиво легких упражнений, примеряя на себя (и даже утрируя) разные модели общения.
«Вы узнаете много нового, если полноценно проиграете все свои роли», - уверяет Вирджиния Сатир. Итак, выберите себе новое имя, одну из ролей (обвинитель, заискивающий, расчетливый, отстраненный), соответствующую ей позу, манеру двигаться и говорить. Игра начинается!
7. «Родитель - ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт
С техникой активного слушания, которая в корне меняет качество отношений в семье, российских родителей познакомила Юлия Борисовна Гиппенрейтер (ее книги «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» уже много лет остаются бестселлерами). Но сейчас мы хотим напомнить о работе, которая была издана в Америке в 1965 году (когда, собственно, и совершила революцию в семейном общении), но до российских читателей дошла лишь в 2012 году.
Ее автор - Хаим Гинотт, выдающийся детский психолог и психотерапевт, эмигрировавший из Израиля в Америку в конце 40-х годов ХХ века. Первым в мире он придумал и организовал группы встреч для родителей. Участие в этом семинаре вдохновило Адель Фабер и Элейн Мазлиш на создание знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
В книге «Родитель - ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт впервые поведал родителям об эмпатической коммуникации («технике активного слушания») - как слушать и слышать ребенка, воспитывать, не унижая, и критиковать плохое поведение, не оскорбляя достоинства. И книга эта по-прежнему занимает первые места в списках мировых бестселлеров.
Русский перевод сделан с нового американского издания, отредактированного и дополненного вдовой автора, клиническим психологом Элис Гинотт, и семейным психологом Уоллесом Годдаром. (Эксмо, 2012).
Существует ряд способов обеспечения обратной связи для совершенствования вашего умения поддерживать межличностные контакты.
Умейте слушать - эффективная коммуникация возможна, когда человек одинаково точен, отправляя и принимая сообщения.
Проясняйте свои идеи перед началом их передачи - систематически обдумывайте и анализируйте вопросы, проблемы или идеи, которые вы хотите сделать объектом передачи.
Будьте восприимчивы к потенциальным проблемам - не жалейте сил на то, чтобы исключить из сообщения двусмысленные слова или утверждения.
Следите за языком собственных поз, жестов и интонаций - не посылайте противоречивых сигналов.
Излучайте эмпатию и открытость. Эмпатия - это внимание к чувствам других людей; при обмене информацией она подразумевает также поддержание открытости в разговоре.
Добивайтесь установления обратной связи:
Задавайте вопросы;
Заставляйте человека пересказать ваши мысли;
Оценивайте язык поз, жестов, интонацию человека, если чувствуете его замешательство или непонимание;
Контролируйте первые результаты работы;
Проводите с подчиненными политику «открытых дверей». Совершенствованию межличностных коммуникаций способствует владение менеджером искусством ведения деловых бесед.
Несомненно, никакая голова не в состоянии сразу запомнить все многочисленные принципы, и уж тем более никто не может одновременно применить их на практике. Но все они перечислены здесь сознательно, с целью пробудить у читателей творческое мышление и показать всю проблематику ведения деловых бесед. Вполне естественно, что со временем отдельные принципы могут приобрести иную значимость, выкристаллизуется лишь десяток действительно ценных практических правил по ведению таких бесед.
Следует добавить, что в последние годы, как бы парадоксально это ни звучало, не было открыто ни одного нового фундаментального принципа ведения деловой беседы- Заметен существенный прогресс в разработке техники и тактики ведения бесед, а также систематизации и организации накопленного опыта и знаний в этой области, особенно на основе сочетания этих знаний с выводами риторики, психологии и социологии. Поэтому полезно выучить несколько основных принципов ведения беседы и отработать их путем повседневной практики до совершенства, имея в виду, что, конечно, невозможно освоить все принципы сразу. Без теоретической базы и длительных тренировок это не получается. Только упорным самостоятельным трудом и упражнениями мы можем и должны развить способность применять одновременно ряд указанных в этой книге принципов.
Поэтому выделим пять универсальных принципов ведения деловых бесед, которые могут быть применены в любой ситуации.
Если мы не в состоянии привлечь внимание собеседника, если он нас не слушает, зачем нам вообще что-то говорить? Поэтому первый принцип - привлечь внимание собеседника (начало беседы).
Когда наш собеседник проявит желание участвовать в беседе, потому что уверен, что наше высказывание будет ему полезно, это означает, что он нас будет с удовольствием слушать. Следовательно мы должны пробудить в нашем собеседнике заинтересованность - это второй принцип (передача информации).
Затем на основе вызванного интереса необходимо убедить собеседника в том, что он поступит разумно, согласившись с нашими идеями и предложениями, так как реализация этих идей и предложений принесет ему и его предприятию определенную пользу. Это - третий принцип ведения деловой беседы, - принцип детального обоснования (аргументация).
Собеседник может интересоваться нашими идеями и предложениями, он может понять и их целесообразность, но он все еще ведет себя осторожно и не видит возможностей применения наших идей и предложений на своем предприятии. Поэтому, вызвав интерес и убедив собеседника в целесообразности высказанного, мы должны выяснить и разграничить его желания. Таким образом, четвертый принцип - выявить интересы и устранить сомнения нашего собеседника (нейтрализация, опровержение замечаний).
И основной, пятый принцип ведения деловой беседы заключается в преобразовании интересов собеседника в окончательное решение (принятие решений).
Наряду с этими основными пятью принципами (пять фаз беседы) нужно постепенно запомнить девять следующих рекомендаций по ведению деловых бесед (рис. 8.3). Их универсальный характер основывается на таком простом факте, что в любой беседе мы должны искусно приспособиться к своему собеседнику в данный момент независимо от того, о каких, деловых или личных, отношениях идет речь.
Внимательно выслушивайте собеседника до конца. Часто бывает, что беседа проходит безрезультатно из-за того, что собеседники не выслушали друг друга внимательно. К сожалению, прав один француз, говоривший: «Дебаты - это зачастую сердитый разговор, в котором два человека что-то друг другу говорят, и сами же себя слушают». Выслушать с должным вниманием то, что нам хочет сообщить собеседник, - это не только знак внимания к нему, но и профессиональная необходимость.
Никогда не пренебрегайте значением предубеждений нашего собеседника! Трудно представить, насколько часто встречаются люди, находящиеся под давлением предрассудков. Вспомним свой собственный опыт: часто наше мнение складывается до того, как мы тщательно взвесили все факты. И для нас, и для нашего собеседника будет лучше, если мы осознаем это.
|
1. Внимательно выслушивайте собеседника до конца. 2. Никогда не пренебрегайте значением предубеждений нашего собеседника! 3. Избегайте недоразумений и неверных толкований! 4. Уважайте своего собеседника! 5. Всегда, когда возможно, будьте вежливы, дружески настроены, дипломатичны и тактичны. 6. Если нужно, будьте непреклонны, но сохраняйте хладнокровие, когда температура беседы поднимается! 7. Любым возможным способом постарайтесь облегчить собеседнику восприятие ваших тезисов и предложений, учтя внутреннюю борьбу между его желаниями и реальными возможностями, чтобы он мог сохранить свое лицо. 8. Подумайте о тактических приемах ведения беседы. 9. Попытайтесь в ходе беседы достичь своей цели или, по меньшей мере, найдите какой-нибудь приемлемый компромисс. |
Избегайте недоразумений и неверных толкований! Наше изложение должно быть ясным, наглядным, систематизированным, сжатым, простым и понятным. Многие деловые беседы и Дискуссии «сворачивали с пути» или вообще оказывались бесплодными из-за размытого, запуганного, несистематизированного, растянутого и непонятного изложения. В чем же здесь дело?
Вспомните несколько последних прочитанных вами газетных статей или обзоров в различных журналах, речей или выступлений по телевидению. Что можно заметить? Значения используемых терминов и специальных выражений часто неясны. Это касается в особенности новых слов и выражений, заимствованных из иностранных языков и только начинающих входить в наш лексикон, и их смысл непонятен даже тем, кто их употребляет. Отсюда возникает искажение смысла языковых конструкций, опирающихся на значение этих слов и выражений. В результате некоторые выступления нам понятны лишь частично или вообще непонятны; мы, конечно, обвиняем себя в неспособности понять определенный материал или в чрезмерной ограниченности, а причина кроется в другом.
Мы сами иногда понимаем какую-то информацию лишь частично. Можно думать, что это случается и с другими людьми, и, вероятно относится и к нашему собеседнику. Недоразумения и ошибочные толкования возникают потому, что не хватает здоровой основы. Чтобы этого избежать, необходимо быстро и четко выяснить значение терминов и выражений. Поэтому при любой неясности сразу же безо всякого смущения прямо спрашивайте у собеседника, что он понимает под тем или иным термином или выражением.
Уважайте своего собеседника. Техника ведения бесед - это искусство общения с людьми. Будьте внимательны и предупредительны к собеседнику, цените его аргументы, даже если они слабы. Ничто так отрицательно не влияет на атмосферу деловой беседы, как презрительный жест, означающий, что одна сторона отбрасывает аргументы другой без малейших усилий вникнуть в их содержание. Если мы имеем дело с собеседником, который ниже нас по должности, демонстрировать свое личное или профессиональное превосходство над ним даже глупо. В этом случае результатом может стать личная антипатия и нетерпимость. Но это, не наша цель.
Всегда, когда возможно, будьте вежливы, дружески настроены, дипломатичны и тактичны. Вежливость не снижает определенности просьбы или приказания, но во многом препятствует появлению у собеседника внутреннего сопротивления. Конечно, при этом вежливость не должна перерасти в дешевую лесть или в подхалимаж. Всегда нужно следить за тем, чтобы быть вежливым в меру. Дружеское расположение еще больше увеличивает шансы успешного завершения деловой беседы. Нахмуренное лицо и надменное поведение больше напоминают неприятный дождливый день с грозой и громом, чем зеленый весенний пейзаж с голубым горизонтом, напоенный теплыми лучами солнца, что приятнее - не трудно догадаться. Следует также добавить, что дипломатичное поведение предполагает осторожность, сообразительность и простую учтивость.
Если нужно, будьте непреклонны, но сохраняйте хладнокровие, когда температура беседы поднимается! Не воспринимайте как трагедию ситуацию, в которой собеседник даст волю своему гневу. Опытный и закаленный в дискуссиях человек сохранит твердость и не обидится.
Любым возможным способом постарайтесь облегчить собеседнику восприятие ваших тезисов и предложений, учтя внутреннюю борьбу между его желаниями и реальными возможностями, чтобы он мог сохранить свое лицо. Важно не допускать впечатления, что собеседник сдался или слишком далеко отступил от своих позиций: он должен иметь возможность сохранить свое лицо. «Оптимальным» будет достигнутый с помощью рассуждений успех, когда собеседник примет ваши предложения, потому что вы постепенно убедили его. Это означает, что вы не навязывали собеседнику никакого готового решения, а вместе с ним пробили путь к определенной цели. Наряду с этим собеседнику нужно дать достаточно времени для того, чтобы он постепенно сам убедился в разумности ваших положений.
Подумайте о тактических приемах ведения беседы. Попытайтесь в ходе беседы достичь своей цели или, по меньшей мере, найдите какой-нибудь приемлемый компромисс. Не всегда в деловой беседе удается добиться всего того, что было намечено. Часто приходится довольствоваться согласием лишь по некоторым важным пунктам; таким путем можно достигнуть некоторого компромисса с собеседником. Это похоже на то, как двое о чем-то спорят, выражая диаметрально противоположные точки зрения, а истина находится где-то посередине, может быть, лишь несколько ближе к одному или другому собеседнику. Во многих случаях беседовать - это, в сущности, значит уступить собеседнику в одном вопросе, чтобы он уступил в другом. При этом очень полезно быть великодушным в мелочах. Однако такая «компенсационная техника» требует большого мастерства и опыта.
Каждый из нас попадал в ситуацию недоразумения при общении, независимо от того, какой была тема разговора, с кем именно мы разговаривали и к какому психологическому типу принадлежал собеседник.
Иногда мы интуитивно чувствуем, с каким человеком как именно нужно разговаривать, чтобы добиться взаимопонимания. Но зачастую на это никто не обращает особого внимания, мы заняты только собой и тем, что говорим сами.
Отсюда большинство конфликтов. Итак, чтобы не допускать подобных ошибок в общении, полезно знать психологические типы характера наших собеседников. Быстро оценив и определив тип, мы уже не рискуем обидеть человека или самому попасть впросак.
Меньшие по численности классы людей, в отличие от культурных сообществ, рассматриваются в психологических типологиях. На общем уровне их можно разделить на мотивационные, непосредственно связанные с организацией деятельности человека, и когнитивные, т.е. такие, что описывают особенности его мышления.
Дж. Д. Белл выделяет шесть мотивационных типов личности:
1. тот, что командует;
2. атакующий;
3. тот, что избегает;
4. тот, кто угождает;
5. тот, кто исполняет;
6. то, кто достигает.
Теперь рассмотрим подробно каждый тип:
1. Личность, которая командует, должен контролировать каждую ситуацию, с которой сталкивается, доминировать в каждой группе, в которой участвует, жить упорядоченной, систематическим жизнью. Она не любит неопределенности, видит мир в четких категориях, подходит к каждой ситуации догматически и упорно. Примером такого мотивационного типа может служить французский президент Шарль де Голль;
2. Личность, которая атакует, надо освободиться от ответственности или зависимости от других. Она наносит удары другим и избегает обязанностей, разрушает планы, но не выдвигает решений, любит дебатировать. Ее черты — саркастичнисть, цинизм и пренебрежительное отношение к жизни. Самым ярким примером того, кто атакует, является Адольф Гитлер;.
3. Личность, которая избегает, стремится не подвергаться поражению. Целью ее жизни — прятаться. У нее мало самоуверенности, он предпочитает стабильным и рутинным задачам. Лично не рискует и ставит для себя несложные цели;
4. Личность, которая угождает, стремится сделать так, чтобы другие любили и поддерживали ее. Она хочет, чтобы ее уважали и считали щедрой и доброй. Предпочитает решать задачи, предполагающие работу с людьми на товарищеский, компанейский основе;
5. Личность, которая выполняет, стремится добиться признания и получить престиж. Ради этого манипулирует другими и хочет произвести впечатление, старается быть респектабельной, меняет свои ценности, чтобы занять выгодную позицию. Такой человек ищет задач, которые могут повысить ее имидж и престиж;
6. Личности, которая достигает, нужно максимально использовать и расширить свой потенциал, добиться высоких уровней компетенции, самовыразиться. Она концентрируется на проблеме, цель, не является эгоистом, поскольку ей не хватает уверенности, чтобы работать над сложными, однако реалистичными задачами. Посвящает себя вещам, в которые верит, а не тем, которые просто обеспечивают ей материальное благополучие или престиж. Таковы были Линкольн и Рузвельт.
Весьма родственными с мотивационными типами личности является ее когнитивные типы, что еще раз подтверждает тесную связь организации поведения личности и особенностей его мышления.
Л. Фризен выделяет семь когнитивных типов личности, которые он также называет семью различными формами мышления.
К первому относятся «люди, воспринимающие». Это креативные, творческие индивиды с сильными способностями к ассоциации и устоявшимися взглядами. Они умеют давать четкие «черно-белые» ответы на сложные вопросы. В разговоре опираются на факты — какими они их видят. их коммуникации не хватает вероятностей и представлений, которые дают возможность мыслить независимо. их собеседники должны воспринимать все, что они говорят. их рассказы понятны, часто включают какие нравственные уроки, приправленные юмором, и удостоверяющие их открытость.
Представители этой группы стремятся быть пионером в делах, решают одновременно несколько задач. Они радуются воплощению своих решений в жизнь. То, что в их мышлении сочетается много факторов, делает их часто адекватно организованными. Вещание людей спонтанное, одна идея зажигает другую, они могут легко отвечать на комментарии и аргументы других и синтезировать все, о чем говорилось в разговоре. Эти люди быстро принимают решения, основываясь на доступной информации, но могут изменять их, даже кардинально, если получат новые данные.
К другому типу относятся «люди, служащие». Это практичные, эмоционально стабильные индивиды. Они чувствуют, что в их жизни не будет ни больших взлетов, ни провалов, они компенсируют нестабильность других. В жизни таких людей всему есть место и все на своих местах. Они создают домашнюю атмосферу, окружающие охотно дружат с ними. Больше, чем другие, они хотят быть ознакомленными с общим планом действий, фокусируются на практических вопросах, сужает их интерес к следующим шагам.
Это люди, которые сами начинают и сами заканчивают дело, и делают все сразу правильно. Иногда даже жертвуют конечными сроками в пользу качества исполнения. Они не приглашают других сделать работу за них. Конечно, они хотят угодить другим, даже за счет тех дел, которые должны выполнить сами, они очень лояльны к коллегам. Но это не значит, что такие люди будут служить другим. С точки зрения коммуникации они неудовлетворительно общаются. Делегирование обязанностей и публичная деятельность для них — дело не из простых.
«Люди, которые учат», третий когнитивный тип, похожие на «людей, служащих» в том смысле, что любят порядок, но не практический, а интеллектуальный. Они становятся настоящими учеными (хотя и другие психологические типы также могут заниматься научными исследованиями). Такие люди часто задают вопрос «почему?» Они должны знать, каким образом одно понятие влияет на другие. Горячо стремятся создать унифицированную, всеобъемлющую ментальную структуру референции (ссылок), такую, с которой можно делать точные выводы и предсказания.
«Люди, которые учат», как и «те, которые служат», могут заставить себя использовать свои силы до последних пределов. Это случается, когда они стремятся найти аналитический порядок. «Те, которые учат» является коммуникаторами понятий, предпочитая лекционном метода, а не интерактивным технологиям. Они не любят, когда их перебивают, пока они не изобразили полную картину, не выложили всю голову.
Четвертый когнитивный тип, «люди, сочувствующие», одаренные «шестым чувством», которое идентифицирует их с другими. Они чувствуют, что испытывают и другие, им болит, когда болит другим. Такие люди остро переживают неискренность. Они могут действовать от имени слабых, жертв. им трудно защищаться, даже если их обвиняют безосновательно. Часто говорят косвенно — пространно объясняют, рассказывают небольшие истории, а потом разочаровываются, когда слушатели не понимают их подсказку.
«Люди, сочувствующие» остро ощущают нарушение гармонии, они развивают в себе незыблемые основы правды. Сознание становится проводником их поведения. Обучение может расширить их опыт. Они могут быть хорошими юристами, музыкантами, инженерами, медсестрами или психологами.
«Люди, которые побуждают» не будут читать определенный материал, если не увидят в нем практической ценности. Они учатся из опыта, созерцая, что работает, а что нет. В круг их чтения входит история, биографии и литература о путешествиях, поскольку все это содержит уроки из жизни. Такие абстрактные вещи, как математика, философия или теология, оставят их холодными. Это естественные лидеры. Они подталкивают всех, кто их окружает, к максимальному использованию их потенциала, хотя сами могут откладывать на потом изменения к лучшему в своей личности.
«Люди, которые побуждают» могут быть очень неаккуратными. И одновременно своей дисциплинированностью, собственным примером могут вести за собой, но не командовать. Социальную группу, к которой они принадлежат, видят сквозь призму индивидов — быстро находят потенциально сильных личностей, требующих внимания каждого при общении, замечают персональное роста личностей. Работа является для них почти игрой — они выполняют ее способом, который их максимально удовлетворяет.
«Люди, жертвуют» — очень сложный тип. Они даже могут говорить о себе в третьем лице или во множественном числе. Несомненно, одарены многими талантами, но сужают свою активность в реализации лишь части потенциала.
Представители этого психологического типа стремятся использовать возможности везде, где их видят. Легко могут работать от 16 до 20 часов в сутки. Любят приключения и вызовы, в восторге от детективов, тайн, игр и головоломок, если знают, что могут победить.
В общем, это целеустремленные люди, которые любят соревнования во всех сферах жизни, достигать вершин. Они высокопрофессиональные и боятся только неожиданностей, через которые могут потерять контроль над ситуацией. Они просто ненавидят проигрывать споры, даже требуют от оппонента открыто признать, что они победили. их мышление построено в понятиях инвестиций и дивидендов. Испытывают неудобство быть обязанными перед кем, поскольку стремятся сохранить независимость и контроль над ситуацией. Однако способные на самопожертвование, когда все остальное не сработало. Готовы начать все сначала, чтобы быть свободными от вины.
При сужении потенциала «люди, жертвующие» могут быть ориентированы на служение, восприятие или учебы. Разница между «тем, что жертвует» и другими тремя психологическими типами в том, что «те, которые жертвуют» могут победить страх поражения.
Последний когнитивный тип, выделяемый в данной классификации, — это «люди, которые способствуют». Этот тип указан последним, поскольку его представители могут легко распознать себя в ином когнитивном типе. Если вы не можете распознать себя среди других представителей классификации, то, вероятно, принадлежите к «людям, которые способствуют». Это прирожденные дипломаты, обычно с большим кругом знакомых (учтите — знакомых, а не друзей, потому что они сбалансируют свой интимный мир). Общаются с людьми, которые их окружают, адаптируя их к друг другу, способствуя им, сближая их.
«Те, способствующие» — прирожденные экспериментаторы, которые налаживают любую деятельность. им свойственна постоянная умственная активность, без нее они скучают. Живут настоящим — наблюдают, слушают, чувствуют, собирают информацию (иногда собирают вещи), радуются опыта — хотя и несколько отстраненно, как наблюдатели.
Кроме того, что такие люди прирожденные дипломаты, они еще и искусные менеджеры. Могут быть очень упрямыми, если заставлять их стать на чью сторону в конфликте. Поэтому предпочитают быть «вторым лицом» в руководстве.
Кроме перечисленных психологических типов, выделяют три концепции личности: психологическую, социально-психологическую, физиологическую.
1. Психологическая известна еще с древних времен, когда были открыты четыре психологические типы: сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик. На этих типах формируется характер, темпераментные способности, совокупность преобладающих мотивов деятельности личности и особенности процесса психологической реакции.
2. Социально-психологическая предусматривает два типа людей:
а) интровертивного (замкнутый, направленный на себя, самоспоглядальний) — максимально развитый индивидуалист;
б) екстравертивний (открытый, доброжелательный, общительный, направленный на окружающую среду) — ярко выраженный коллективист.
3. Социальная концепция. Известно, что в каждой среде складывается и формируется четко выраженный тип человека, который можно выделить по характеру действий на следующие:
Первый — исполнитель. Фактически действует механически, — что скажут, то и сделает. Личной инициативы не проявляет. Как правило, в случае выдвижения на руководящую должность становится формалистом, соответственно накладывая отпечаток и на стиль управления, и на взаимоотношения с подчиненными. По психологическому типу это чаще холерик или меланхолик.
Второй — социальная активная личность. Человек живет активной общественной жизнью, инициативная, с широким кругом общественных интересов. К сожалению, можно в этом социальном типе встретить две разновидности. Первый — настоящий активист и общественно активная личность, другой — снаружи показной, формальный, митингово-этажный, дина-логический. Вторая разновидность — самый опасный, потому, что в начале трудно разглядеть его истинную сущность, увидеть, что все внешне — показное. Такие люди были и остаются злейшими врагами честных и трудолюбивых. Это могут быть как сангвиники, так и холерики.
Третий — изобретательная личность. Человек творческий, с высоко развитым чувством нового первооткрывателя. По натуре это может быть заперта лицо, а точнее постоянно сосредоточена, в поисках, которая имеет широкое мировоззрение в области узкой специализации. Только самые гениальные из них не замыкаются в кругу своих интересов. Преимущественно это люди сангвинического типа.
Четвертый и ‘пятый типы — творческие личности, близкие по деятельности к третьему типу людей, хотя отличаются тем, что не обязательно что-то самостоятельно открывают или предлагают, а к уже известному и открытому могут добавить элемент новизны именно благодаря творческому подходу к делу.
Человек, изучивший искусство общения всегда выделяется среди других, причём отличия касаются только положительных сторон: им проще устроится на хорошую работу, легче найти язык с коллективом, завести новых, хороших друзей и т.д.
В первую очередь имеет значение сама речь. Она должна быть четкой, чтобы вас не переспрашивали, иначе будете выглядеть нелепо. Говорите в среднем темпе и следите за громкостью голоса. Если вы будете звучать слишком тихо, слушатели быстро заскучают и перестанут прислушиваться, а если слишком громко – они почувствуют дискомфорт. Ваша речь должна быть размеренной, средней громкости и мягкой, чтобы слушателям было приятно.
Правила в искусстве общения с людьми
Если вы малознакомы с собеседником, то не стоит начинать разговор сразу с серьезных тем. Лучше начните с нейтрального: поговорите о погоде, новинках музыки, кино или литературе. И постепенно вы сможете говорить о более важных вещах, не испытывая неловкости.Не следует говорить о проблемах со здоровьем, денежных трудностях и семейных делах. Вообще, все личное – это табу в светской беседе. Также не стоит говорить о плохих новостях, возможно, собеседника данная тема насторожит и он найдет повод, чтобы отлучиться. Не рекомендуется обсуждать и внешний вид своих общих знакомых с другими людьми. Так вы покажете себя не с лучшей стороны. Не будьте слишком категоричными. Не стоит только утверждать или отрицать. Человек, который уверен в собственной правоте на 200% и готов отстаивать ее в бурных спорах - не интересен как собеседник.
Нельзя повышать тон во время спора. Если оппонент яро критикует вашу точку зрения, вам лучше перевести дискуссию в более мирное русло и сменить тему. Никогда не доводите дискуссию до спора. Может, в некоторых спорах и рождается истина, но в большинстве – ссора и неприятный осадок в душе. Помните, что наибольшее уважение вызывают те люди, которые умеют чётко и лаконично доносить свою мысль собеседнику и при этом дают ему выразить своё мнение по данной теме.
Не рекомендуется шутить стандартным набором анекдотов и забавных историй, которые все и так давно знают. Это скучно и неостроумно. Не стоит также сыпать анекдотами без остановки, не давая людям опомниться. Самым лучшим анекдотом считается тот, который рассказан к месту. Моветоном считаются шутки по поводу чужой фамилии, комплекции и роста.
Невежливо в компании общаться намеками, понятными не всем участникам беседы, а также обсуждать темы, которые не знакомы некоторым собеседникам. Не стоит выспрашивать подробности болезни вашего собеседника, даже если он вскользь упомянул о ней в ходе разговора. Если он захочет, то сам расскажет о ней.
Чужим детям допускается делать замечания, только если их родителей нет рядом. В противном случае, перенимая на себя их функцию, вы, скорее всего, оскорбите их чувства. Большой бестактностью считается пожелание немолодой женщине выйти замуж, а также советы, связанные с этой темой. Не спрашивайте профессионального совета у юриста или врача, которого вы случайно встретили в гостях. Для этого существует рабочее время, максимум – вы можете спросить, как записаться на прием.
Если человек хочет уйти пораньше, ссылаясь на занятость, не допрашивайте его о причинах и не пытайтесь убедить его остаться подольше. Так вы рискуете показаться навязчивым. Когда ваш собеседник рассказывает историю, крайне некрасиво при этом поглядывать на часы, в зеркало, искать что-то в сумке. Таким образом, вы намекаете говорящему, что разговор вам скучен и, соответственно, оскорбляете его.
Загрузка...