Очень часто в других людях нас раздражает то, что мы не признаем в себе.
В окружающих нас раздражает то, что мы не признаем в самих себе: если человек ненавидит депутатов, значит, он не хочет брать на себя ответственность; если его раздражают богачи, значит, он сам хочет быть богатым.
ЧТО ТАКОЕ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ?
Начну с того, что люди очень часто подавляют свои эмоции. Причины тому могут быть разные: стыд, вина, общественное осуждение, моральные запреты, религиозные убеждения и многое другое.
Когда речь идет о раздражительности, мы имеем дело с подавленным гневом
Когда речь идет о раздражительности, мы имеем дело с подавленным гневом. Гнев возникает в ответ на угрозу физическому и/или ментальному здоровью человека.
Часто мы не осознаем этих угроз, но эмоции работают безотказно и соответствующие механизмы запускаются автоматически (то есть, в обход сознания).
Бывают ситуации, когда человек понимает, что вызывает в нем гнев, но не может ничего изменить: например, один супруг не может открыто высказать свои претензии другому - тогда он начинает сдерживать свой гнев и становится раздражительным.
Если ребенок с детства не приучен или ему не позволяли правильно выражать гнев, постепенно у него выработается пассивно-агрессивный тип поведения. Правильно выражать гнев - значит, сразу его выпускать. Ребенок может гневаться очень сильно, но со временем учится контролировать свои эмоции, в том числе гнев.
Блоги Наталья ПодлеснаяОн начинает выпускать его максимально уместно: высказывать, что не нравится, влиять на неприятную ситуацию, заступаться за себя и т. д. Контролировать эмоции, к слову, не одно и то же, что подавлять. Скорее, наоборот: подавление эмоций - это как раз детский механизм, когда ребенок не чувствует, что он не вправе или ему запрещают взрослые выражать открыто свои чувства, он держит их в себе, ему не позволяют требовать и отставивать свою точку зрения. Потом это переносится во взрослую жизнь. Повзрослев, такой человек будет долго терпеть и молчать, а в определенные моменты - выплескивать гнев на окружающих. На родных, близких, друзей. Или на чужих:
Извините, бабушка, я вам на ногу наступил.
Ничего, внучек, я тебе уже на спину плюнула.
Очень легко выплескивать гнев на чужих людей - в метро, в автобусе, на улице, на работе (если есть подчиненные); на депутатов, бизнесменов, соседей, мужчин, женщин. Накопленная агрессия должна разряжаться, иначе человек попросту начинает болеть. Все дело в том, что эмоции неразрывно связаны с гормонами.
Если ребенок с детства не приучен правильно выражать гнев, постепенно у него выработается пассивно-агрессивный тип поведения
В зависимости от того, какие эмоции человек испытывает, вырабатываются разные гормоны, которые в свою очередь вызывают в организме определенные реакции: напряжение мышц, учащенное сердцебиение... Если мы не выпускаем эмоции, внутри нарастает напряжение. И чтобы не мучаться, человек, сознательно или подсознательно, ищет "жертву", на которой можно согнать злость.
ГНЕВ VS ЗЛОСТЬ
Не стоит путать гнев со злостью. Гнев - это справедливая реакция на внешнюю угрозу. Злость - это накопленный, "передержанный" гнев.
Если я чувствую угрозу и высказываю ее в данный конкретный момент, это еще не злость - это гнев, который меня защищает. Если же я стерплю, мой гнев превратится в злость, ярость и даже ненависть. Или, наоборот, - в апатию и бессилие.
ТЕНЬ
Подавленная агрессия превращается в "тень".
"Тень" (в психологии) - это те эмоции, мысли и знания о себе, которые мы не хотим признавать. Человек прикладывает много усилий, чтобы не замечать своей "тени". Он проектирует во внешний мир то, что не хочет видеть у себя внутри. Поэтому в других людях нас раздражает то, что мы не признаем в себе.
Блоги Наталья ПодлеснаяБОГАЧИ, БЕДНЯКИ, ДЕПУТАТЫ, АЛКОГОЛИКИ
Благодаря нашим проекциям мы можем осознать, что происходит с нами самими. Наши эмоции запускаются в ответ на определенные триггеры: если человек ненавидит депутатов, значит, он не хочет брать на себя ответственность. Если его раздражают богачи, значит, он сам хочет быть богатым.
Если человек постоянно говорит, что люди ленивы и не хотят работать, значит, он сам ленив, но по каким-то причинам не разрешает себе это (возможно, не разрешает себе нормально отдохнуть, не расслабляется). Если он обвиняет наглых, значит, он сам хотел бы быть наглым. И самое главное - у него внутри эта наглость есть, но по каким-то причинам он себе ее не позволяет.
ДУШНЫЙ ТРАНСПОРТ, ДЛИННЫЕ ОЧЕРЕДИ, СПЕШКА
Есть ситуации, которые мы не можем контролировать напрямую, но хотим. В результате появляется гнев. А если мы гнев подавили, мы начинаем испытывать раздражение.
Допустим, отец семейства говорит: "Через полчаса выходим". В семье, тем временем, двое детей - они никак за полчаса не соберутся. Но отец по какой-то причине хочет контролировать ситуацию, хочет показать свою власть. В результате - семья собраться не успевает, отец кипятится, крики, брань, злость.
Благодаря нашим проекциям мы можем осознать, что происходит с нами самими
То же самое касается очередей, душного транспорта, спешки. Если человек не может что-то контролировать, с высокой долей вероятности он начнет испытывать гнев. Самое интересное, что иногда он может как-то повлиять на ситуацию, но по каким-то причинам этого не делает.
Например, отец мог бы дать семье не полчаса, а час на сборы (более адекватное время). Но он отказался от этого, а потом сгоняет злость на домочадцах. Или человек стоит в неадекватно длинной очереди: он может пожаловаться начальнику, может попросить пропустить его вперед, если сильно нужно. Но он этого не делает, ему кажется, что он бессилен. Он не натренирован пользоваться своей агрессией. Вместо этого он терпит-терпит-терпит, а потом взрывается.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Постоянно подавленная агрессия, пассивно-агрессивный тип поведения отравляют наш организм, негативно влияют на наши мысли, поведение, приучают к позиции жертвы, к пассивности, агрессивности, предосудительности. Человек растрачивает свою энергию не просто понапрасно. Это приводит к различным заболеваниям, в первую очередь - к сердечно-сосудистым. Как показывает статистика, большинство инфарктников либо пассивно-агрессивные, либо очень раздражительные люди.
Поэтому учитесь высказывать свои претензии здесь и сейчас, не накапливайте негативной психологической энергии. Важно также стараться различать истинный источник агрессии. И не выливать злость на домашних, потому что на самом деле вас вывел из себя начальник, а вы стерпели. Иначе это будет разрушать вашу жизнь и отношения, будет накапливаться чувство вины.
Блоги Наталья ПодлеснаяЧтобы избавиться от пассивной агрессии и раздражительности, нужно, во-первых, признать, что у вас есть эта проблема. Иными словами, взять на себя ответственность за эту часть своей жизни: если человек наступил вам на ногу, а вам не просто больно, неприятно и хочется сделать ему замечание, а убить, значит, пора признать, что проблема, возможно, в вас. Тогда лучше записаться, например, на секцию бокса, чтобы там выпускать свой пар, а не на других людей, которые попадут под горячую руку. В целом такие состояния желательно прорабатывать с психологом.
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на
Для начала попробуем разобраться в причинах вашего раздражения. Почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции, а иногда откровенно бесит. А помом вместе с психологом будем учиться правильно реагировать на раздражители.
Почему некоторые люди нас раздражают?
Вы будете удивлены, но обычно нас раздражают люди, которые обладают теми качествами, что есть у нас самих. Например, вы в общем тяжело сходитесь с людьми. Со временем, влились в коллектив, разобщались с коллегами и стали коммуникативным человеком. Но тут в коллективе появился новичок, который, как и вы когда-то сторонится всех, мало разговаривает и не делится интимными секретами на кухне. Этот человек начинает вызывать у вас раздражение, потому что вы с ним очень похожи. Но вам не хочется этого видеть.
Другой вариант: нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы не можем себе позволить. Например, вы никогда не опаздываете и всегда приходите даже на несколько минут раньше. И вас очень раздражает ваша подруга, которая постоянно задерживается на 5-10 минут. Да, неправильно здесь поступает она, но раздражать вас она начинает не потому, что она такая невоспитанная, а потому что вы не можете себе позволить опоздать! Мало того, вы даже не можете позволить себе прийти вовремя и вот в очередной раз пришли на 3 минуты раньше!
Как себя вести с раздражающими вас людьми
Поймите, что в ваших силах, а что нет. Когда вы находитесь рядом с человеком, который вас раздражает, или общаетесь с ним по телефону, помните: в данную минуту вы не можете ничего сделать, чтобы его изменить! Вместо того, чтобы испытывать негативные эмоции и отравлять себя, примите то, что вы бессильны, человека вы не переделаете.
А вот что вы можете изменить, так как это ваше отношение к нему! Научитесь контролировать свои эмоции, сделайте глубокий вдох и просто спросите себя: «А стоит этот человек тех переживаний, которые вы сейчас испытываете?» Сделайте выдох, внутреннее улыбнитесь самой себе и продолжите общение в полном спокойствии и безразличии.
Например, во время новой встречи с раздражителем, скажите: «У нас сегодня деловой разговор о планах на следующий квартал. Я прошу говорить по теме и держать себя в руках! Для меня недопустимо шутки в мою сторону и дерзкие комментарии!» И не надо объяснять, почему для вас что-то недопустимо и что будет, если человек перейдет границу. Эта фраза должна остаться недосказанной. Тем самым вы дадите понять своему обидчику, что шутки с вами плохи, вы настроены серьезно на работу, а еще, что вы здесь главный и именно вы устанавливаете правила игры!
Игнорируйте неприятного человека
Во-первых, ничто так не раздражает, как игнор! Хотите позлить вашего обидчика? Поигнорируйте его! Во-вторых, вы даете понять, что вам нет никакого дела до вашего раздражителя, все его попытки испортить вам настроения не увенчиваются успехом! Это один из самых эффективных способов, благодаря которому вам не только удается сорвать коварный план вашего раздражителя, но и избавиться от него на долгое время!
Научитесь фильтровать сказанное
Вас обидели тем, что плохо о вас высказались? А что говорит этот человек о других? Возможно, он так поступает со всеми, он просто невоспитанный и неотесанный хам? Тогда зачем вообще обращать на него внимание и включаться в ответ на его провокации? Вас кто-то стал раздражать? Поинтересуйтесь, что думают о нем другие люди. Если многие о нем такого же мнения, то вы просто одна из многочисленных жертв, с которыми человек хочет поиграть в свою больную игру!
Работайте над собой
Самый важный пункт. В начале статьи мы поговорили о том, что нас раздражают люди, которые или являются нашей копией или делают то, что мы не можем себе позволить! Ну что же! Тогда выход очевиден.
Выделите время, возьмите ручку и бумагу и выпишите, что именно раздражает вас в определенном человеке. Затем, задайте себе вопрос, обладаете ли вы такими же качествами? Только честно! Определив общие качества, выработайте план по их избавлению.
Если вас раздражает человек, который поступает так, как вы не можете себе позволить, тогда начните себе это позволять! Я не призываю опаздывать! Но, если вы знаете, что человек опаздывает, не спешите к нему на встречу! Просто поймите, что этот человек придет минимум на 5 минут позже, а значит, и вы можете опоздать на тот же промежуток времени!
А если это будет повторяться снова и снова, предупредите, что вам это не нравится и попросите следить за временем.
психолог Влада Березнянская
Коротко разбираем, почему некоторые люди раздражают, что наше раздражение может рассказать о процессах, которые проходят внутри нас, что такое проекция, каким образом работает этот механизм психологической защиты и как всё это связано с архетипом «Тень», выделенным Карлом Густавом Юнгом.
Почему некоторые люди раздражают нас так сильно
У швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:
«Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас».
Герман Гессе, «Демиан»
«Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих».
Карл Юнг
Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование , значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.
Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас .
Психологическая проекция - известный механизм самозащиты . Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.
В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг говорит о «тени» - неизвестной, темной стороне личности .
Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость. Но она также является скрытым источником творчества и интуиции. Осознание и интеграция теневого аспекта существенны для психологического здоровья - процесса, названного Юнгом индивидуацией.
Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других. Он пишет:
«Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта».
Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.
Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.
На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди в сущности одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения. Священник Эдвард Бикерстет в «Трактате о молитве» так описывает один эпизод из жизни английского христианского реформатора Джона Брэдфорда:
«Благочестивый мученик Брэдфорд, когда он увидел бедного заключенного, которого вели на казнь, воскликнул: «Туда, если бы не милость Божия, шел бы и Джон Брэдфорд». Он знал, что в его сердце есть те же греховные начала, которые привели преступника к этому позорному концу».
Цитата открыта для различных интерпретаций, но в свете этой дискуссии, можно сделать вывод, что Брэдфорд осознавал зло - теневой аспект - в себе, которое привело кого-то другого к совершению преступления и впоследствии к казни.
У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить. Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности.
При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и в, конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.опубликовано
По материалам: «Carl Jung and Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe.
Да, люди раздражают. И это нормально - иногда злиться на окружающих. Другое дело, если вы не можете сдержать недовольство, и это начинает портить жизнь
Главная ошибка - думать, что окружающих можно исправить и тратить время на то, чтобы их перевоспитать. Или хамить им от невозможности изменить их поведение. Или бесконечно обсуждать с подругами чужое неподобающее поведение. В конце концов всегда проще изменить свое отношение к ситуации, чем пытаться исправить окружающий мир.
У них есть то, чего хотелось иметь нам
Очень раздражают хамы, которые паркуют свои гигантские джипы на пешеходной дорожке. Купил тачку - купи парковку! И молодые начальники - что они понимают вообще, пожить еще не успели. И многодетные мамы - могут же позволить себе сидеть дома и рожать, пока муж обеспечивает семью!
Конечно злит, что это не ты едешь на хорошую службу на крутой машине. Или что давно и безуспешно пытаешься забеременеть, а кому-то удается это легко.
Как перестать злиться? Для начала - порадоваться за человека. А потом сесть и придумать план для достижения желанной цели. Кстати, можно проанализировать - что такого особенного делал объект зависти или какими качествами обладает. И попробовать освоить эти умения и черты.
Они раздражают всех
Вот взять хотя бы мужчин в сандалиях поверх носков. Или тех, кто носит майки в сеточку. Казалось бы - ну они же сами решили, как им выглядеть, почему бы и нет?
Но не зря этот образ стал мемом - он вызывает раздражение у всех. А когда летом раз по пять в день слышишь от знакомых, как это ужасно выглядит, сам невольно начинаешь недоумевать и злиться.
«Такая привычная реакция становится удобным способом выразить накопившееся напряжение и недовольство - по какому бы поводу оно ни накопилось, - объясняет Елена Лаврова. - Тем более социум одобряет».
Как перестать злиться? Подумать, из-за чего вы так раздражены и напряжены на самом деле. Может быть, начальник, который заставляет работать сверхурочно. Или муж, который постоянно забрызгивает зеркало в ванной во время бритья. И выразить возмущение по адресу.
Они такие же, как мы
Приходишь, значит, в кафе, и там сидят они. Едят картофель-фри, запивая его поллитровыми милкшейками. И раздражает даже не то, что они могут позволить себе калорийный десерт. А то, что они не мучаются угрызениями совести и вообще совершенно довольны своей неидеальной фигурой. Нормально им.
«В других чаще всего раздражает именно то, чего мы не можем принять в себе, - объясняет Елена Лаврова. - особенно активно осуждают обжор те, кто сам накануне ночью достал из холодильника кусок торта и съел его».
Но на себя же злиться нельзя. А вот на не вполне симпатичных посторонних людей - очень даже!
Как перестать злиться? Научиться удовлетворять свои потребности. Если хочется десерт - позволить его себе. А еще - работать над любовью к себе и самопринятием. Потому что можно похудеть и при этом продолжать ненавидеть свое тело.
Они не оправдывают наши ожидания
Некоторые женщины не носят белье и шокируют окружающих торчащими сосками. Раздражают молодые мамы, которые пытаются протиснуться сквозь толпу с коляской в час пик. Всем же известно, что даже с маленькой грудью лучше носить бюстгальтер, и нечего с маленькими детьми таскаться по общественному транспорту, если можно взять такси.
Случается, что даже близкие и дорогие нам люди раздражают нас. Вроде бы, все идет нормально, но в один прекрасный момент человек, который находится рядом, начинает нас страшно раздражать и нервировать. Причем это раздражение может быть как односторонним, так и взаимным.
Самое неприятное когда раздражает человек в том, что при возникновении эмоции раздражения нам уже очень сложно взять себя в руки и начать компромиссный диалог с этим человеком. Мы начинаем нервничать и злиться. Иногда говорим ему все то, чего никогда бы не сказали в спокойном состоянии.
Так почему же так происходит, что нас раздражает какой-либо человек? Вроде бы причин для раздражения никаких нет, но мы все равно раздражаемся… Некоторые люди утверждают, что нас раздражают в других людях те черты характера и поведения, к которым склонны мы сами.
В этом утверждении есть доля правды. Мы же не хотим признавать свои собственные недостатки, а вот отрицательные черты другого человека действуют на нас «как красная тряпка на быка».
Однако не стоит рассматривать мнения психологов слишком поверхностно. Как и всегда бывает, истина утверждения об общих чертах характера заключена в другом.
Наше восприятие поведения окружающих людей в большой степени зависит от наших же внутренних ограничений. Если по нашим же убеждениям какие-то действия недопустимы, а другой человек в нашем присутствии спокойно позволяет себе совершать эти действия, нас начинает раздражать этот человек. И чем сильнее его поведение выходит за грани нашего принятия, тем большее раздражение возникает. Например, вам на работе благодарный клиент принес коробку конфет. Так как вас воспитали по принципу, что «необходимо делиться с окружающими» и » что про вас подумают плохо, если вы заберете презент домой», вы раскрываете коробку конфет и угощаете весь офис. Вы любите конфеты и с удовольствием съели бы их сами, но в силу своего воспитания вы не можете этого сделать и угощаете коллег. И вот настает день, когда вашему коллеге также презентуют конфеты, которые он спокойно вскрывает и ест в одно лицо прямо на ваших глазах. Такое поведение коллеги может вас шокировать и вызвать сильнейшее раздражение к этому коллеге.
Ставя себе внутренние рамки и ограничения и, в то же время, наблюдая «за бесконтрольным поведением со стороны других людей», мы накапливаем в себе негатив и внутренние конфликты. Накапливаясь, эти внутренние конфликты при возникновении похожих ситуаций вырываются наружу, вызывая уже реальный конфликт между людьми, без видимой причины для другой стороны. И вот человек недоумевает, почему на него так неожиданно злятся и срываются, ведь он, по его мнению, «ничего такого не сделал», чтобы вызвать подобную реакцию.
Но как же быть нам, ведь раздражение на человека рядом не дает нам успокоиться и спокойно заниматься своими делами? Эмоции захлестывают нас не давая успокоиться. К примеру, мы можем ограничить свое общение с раздражителем, однако это не выход, так как при следующем случае раздражение может появиться вновь. Самое правильное будет провести анализ собственных реакций и разобраться в причинах появления раздражения.
Что же нам мешает принимать человека таким, какой от есть, пусть даже с его «неформальным» поведением? Ведь причина не в этом человеке, а в нас самих. Вспомните, как вас воспитывали родители, какие ценности они вам прививали. Какое поведение человека, который оказался рядом и вызвал раздражение, явилось причиной негативных эмоций. Почему они появились? Какие действия вы не позволяете себе выполнять? Когда вы себе запретили подобное поведение? Почему? Что стало причиной?
Насколько вам самому нужен этот запрет? Может быть он устарел или уже не актуален? Может быть от него следует избавиться, если он вам мешает? Если нам удастся избавиться от внутренних ограничений, мы сможем прийти к спокойному восприятию мира, душевной гармонии и избавиться от никому не нужных негативных эмоций. Понимая причину раздражения, мы можем работать над ее устранением, а если причину устранить не удастся — изменить свое отношение к раздражающему фактору.
Что делать, когда раздражает ребенок?
Что делать, если раздражает близкий человек?
Загрузка...