Женщине в современном мире открывается столько возможностей! Она может строить карьеру, путешествовать, творить, заниматься своим совершенствованием и жить в свое удовольствие. Зачем хоронить себя в быту? Зачем ей семья?
Законные вопросы, которые возникают у той, которая наблюдает, увы, не слишком подруг, измотанность многодетных мамаш, вечную озабоченность жен, вынужденных постоянно держаться в тонусе для сохранения того, что уж давно развалилось – благополучной семьи.
«Не буду жить иллюзиями, – говорит она себе. – Я предельно честна сама с собой. Вся это романтическая лабуда мне не нужна. Мне необходима . Не хочу подчиняться социальным шаблонам. У меня только одна жизнь! И я хочу наполнить её не тем, чем наполняют все: семейными проблемами и мытьем посуды. А действительно важными событиями. Я сделаю её непрерывным праздником разнообразия. В ней будут бесконечные путешествия. Познание мира. Работа, которая приносит мне удовольствие. Любовь, свободная и ни чему не обязывающая, не сковывающая меня. И я сама буду за все отвечать!»
Скажите, разве не приходили такие мысли каждой из нас? Кому-то в юности, а кому-то в зрелом возрасте, после множества разочарований.
«Мне никто не нужен!» – это ложь
Женщины заявляющие, что им никто не нужен для счастья, на мой взгляд, лукавят. Или пытаются сами себя уговорить. Мол, я выше всей этой зацикленности на обязательном женском (курином) счастье возле цыплят и петуха, бегающего за всеми движущимися объектами куриного рода.Все это, может быть, и так. И счастье, действительно, не в наличии кого-то рядом и не в создании номинальной семьи со всеми побочными эффектами. Счастье в другом: творчестве, осознании себя гармоничной единицей мироздания – частью Вселенной.
Только вот для того, чтобы стать частью Вселенной нужно знать ее законы, то есть . В них ничего нет о женской эмансипации, зато есть графа о зависимости всех от всех (принцип сообщающихся сосудов), законе Инь и Ян, правиле заполнения пустот, законе дарения и приема, а также причинно-следственных связях.
Если бы это было не так, у нас не было бы такого огромного количества несчастных женщин. Умных, красивых, самостоятельных и бесконечно одиноких.
Да, они сами с усами. Знают себе цену. Держат планку. Но им приходится все решать самостоятельно. Брать на себя ответственность за все и вся, зарабатывать на жизнь, обеспечивать себя жильем, едой, комфортом, самостоятельно справляться с проблемами и трудностями, бытовыми неурядицами и плохим настроением. Все сама. Всегда сама.
Можно, конечно, завести для секса. И «папочку» для материальных и душевных услуг.
И с тайной завистью поглядывать на своих «несчастных» и озабоченных семейных подруг, пытаться доказать всем, а прежде всего самой себе, что тебе этого не надо. «Проживу и без семьи. Для того чтобы заняться сексом, даже мужчина сегодня не нужен. Для того чтобы поболтать с кем-то перед сном, можно зайти в интернет»
. Можно, конечно, кто ж спорит. Но…
Не идите против природы
Но откровенны ли вы, утверждая это, вот в чем вопрос? Не обманываете ли сами себя, бунтуя против собственной природы.В природе женщины, к счастью, до сих пор остается способность к деторождению, потребность в эмпатии, склонность создавать и хранить очаг. Можно, конечно, сублимировать. И перевести эти естественные потребности в такие сферы жизни, которые позволяют женщине реализоваться профессионально и личностно.
Но все же… природа рано или поздно возьмет свое и взбунтуется. А может даже и отомстит женщине за то, что она ею пренебрегает.
К сожалению, последствия такой внутренней борьбы со своей природой зачастую выливаются в весьма неприятные рецидивы:
Склочность,
Завистливость,
Гордыню,
Высокомерие,
,
Депрессию,
Суицид.
Что же делать? Не рвать же на себе волосы, если в жизни не удается встретить достойного человека? Не бросаться же на первую попавшуюся мужскую особь, чтоб только окольцевать её и сделать своей собственностью на всю оставшуюся жизнь? Не отрываться же на всех, кто попадает в зону доступа, за всю свою недолюбленность, невезучесть и мозговую труху, которая мешает жить?
Что делать?
Можно следовать нескольким правилам: Быть честной перед собой на самом деле, а не на словах.
Дайте себе отчет в том, что утверждение: «Мне никто не нужен» – ложь.
Не стесняться своих естественных желаний.
Мечтать о любви, близости, детях, возможности заботиться о ком-то и испытывать на себе заботу близких людей – это нормально! Мы социальные животные и не можем без людей. Желательно, чтобы рядом с нами были действительно близкие люди.
Не впадать в отчаяние или полное отрицание, если в жизни не все так, как задумано. Может быть, вас утешит тот факт, что идеально не бывает ни у кого.
Не стоит стремиться, во что бы то ни стало, стать совершенством,
построить совершенные отношения и создать совершенную семью. Это в принципе невозможно. Что идеально, то безвкусно. В нем нет изюминки, драйва. Чтобы лучше понять суть этого пункта, советую посмотреть необычный фильм на эту тему «Неуместный человек» (герой его попал в идеальные условия, где у него было все, что он хотел: прекрасный офис, работа, уютное общество всегда улыбающихся людей, женщины, на все согласные и всегда милые и т.д. Почему он хотел покончить собой? Посмотрите – поймете.)
Предпринимать шаги к поиску близких людей.
Тех, с кем вам комфортно, спокойно, приятно, кто ждет и любит вас, тех, кому вы можете отдать тепло вашей души. Не останавливайтесь, если вам пока не везет.
Не придавать поиску глобального значения. Все, что слишком, мешает естественному течению жизни. Иногда отпускайте свои желания, чтобы не блокировать их исполнение.
Не говорите, что вам не нужно семьи, любви, детей, близкого человека и т.д. Если вы будете это озвучивать, небо вам поверит. И вы останетесь одна.
Не бойтесь делать добро людям и признаваться им в своей любви и симпатии. Если вы будете предъявлять к людям слишком высокие требования и постоянно критиковать, вряд ли им захочется близости с вами. Вам самой хотелось быть оказаться на месте того, к кому вы так требовательны?
Верьте в любовь! И она придет в вашу жизнь, чтобы показать вам, ради чего стоит жить на этом свете.
Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"
Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?
Предложение и требование
Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?
Королевство кривых зеркал
К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.
На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.
Шаг вперед
Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".
Глухо, как в танке
А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.
Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".
Недавно прочитала незамысловатую историю
про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь
еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…
Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным
Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.
Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?
Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Человеку нужен человек
Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.
Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.
Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием
Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.
Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.
Я вижу тебя настоящего
Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.
Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:
«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»
«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»
Когда ты никому не нужен: один против всех
Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.
В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »
Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.
Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.
Я и другие люди: враги или часть единого замысла
Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.
Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.
Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом
В жизни мне попадалось несколько мужчин, которых женщины обычно характеризуют емким и обидным словом «чмошник». Они годами страдали от воздержания, неразделенной любви и нахождения во френд-зоне. Я проанализировала, что их объединяло. Получилось 10 черт мужчины, который никому не нужен!
1. Самым ярким и бросающимся в глаза было вот что: они открыто рассказывали всем, что не представляют интереса для противоположного пола. Нет, нет так, что, мол, я мерзкий слизняк, которому никто не дает. Нет.
Это было что-то вроде: где же ты моя единственная, которая выберет меня в отличие от других… Я никому не нужен уже триста лет…
Вот он это сказал - и вроде бы все по-прежнему.
Но в тебе уже плещется какое-то презрительное чувство из серии - ну ты и слизняк.
2. В таком мужчине постоянно сквозит неустроенность, недовольство жизнью. Причем в неудачах он обвиняет других. Например, так.
- Нет у меня ни кола, ни двора, только парализованная мама. А все почему? Потому что жена, стерва, обобрала меня при разводе, да и выставила ни с чем. А начальница, сука, прижимает, премию не дает. Эх, не научили меня новой компьютерной программе. Теперь вот сижу без премии…
3. Мужчина забил на себя и выглядит откровенно плохо. Одежда его куплена 20 лет назад, обувь стоптана, от него пахнет дешевым одеколоном и комплексами. Неспортивен, слаб, неуклюж.
4. Если он работает в женском коллективе, то позволяет коллегам откровенно садиться себе на голову. Отвечает согласием на любые просьбы, боится кого-то обидеть. Считает себя обязанным ухаживать за дамами - коллегами.
5. Говорит о себе, как о ребенке. В его речи много уменьшительно-ласкательных суффиксов и свойственных женщинам выражений. Например, на обед он покупает «розовый йогуртик с клубничкой». Буеее...
6. Заранее уверен, что за интимную благосклонность должен что-то заплатить. Это считывается на уровне инстинктов. В результате, дурачка просто доят. Нормальный мужчина понимает - он себя не на помойке нашел. И если и платит за кофе, то считает это данью традиции, а не взяткой.
7. Позволяет длительно держать себя во френд-зоне, служит женщине жилеткой.
8. Не способен принимать ответственные решения, пасует перед трудностями. Отчасти поэтому уверенно чувствует себя только с очень молодыми девушками, почти школьницами.
9. Он попросту пустой, неинтересный человек. Его интересует только он сам и его собственные неприятности. Он не в силах заинтересоваться даже женщиной, за которой пытается ухаживать!
10. Считает себя ущербным и поэтому заведомо отбирает для знакомства тех женщин, которых считает некрасивыми!
Что бы еще сюда дописать? Что отталкивает женщин?
Загрузка...