Как-то раз мой муж уехал по делам на пару недель в другой город. Тогда мы жили недалеко от пляжа, и я любила гулять по вечерам вдоль берега, наслаждаясь закатом и шумом океана.
Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой идеальный летний вечер?
Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал. Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном настроении. Я расстроилась потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.
Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями по поводу того, что была очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же, я ожидала получить скорейший взаимный ответ.
Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет общаться. В конечном счете, она ответила мне очень искренним взаимным сообщением - а задержала свой ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует на уведомления мгновенно. И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию: придумала поведение для другого человека, а когда не увидела его, сама же и расстроилась.
Надеяться на результат, которого вы заслуживаете - это одно, а пытаться форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то ситуации - это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как думают, чувствуют, реагируют другие люди.
И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья, уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее настраиваете себя на многочисленные переживания.
Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:
1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы от них получить
Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте готовы к возможным реакциям на разные ситуации.Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы славным, да и настроение моего супруга было бы куда лучше.
2. Начать строить собственное счастье и уверенность в себе на основе собственных мыслей и убеждений
Если кто-то делает нечто неожиданное и мы разочаровываемся, так только потому, что у нас есть представление, как на самом деле человек должен был это сделать.Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но, когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину. Когда вы перестаете верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя, и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее, то чувство вины отпустит и страдания прекратятся.
3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно
Не горячитесь и хорошенько подумайте в тот момент, когда, как вам кажется, кто-то вновь не оправдал ваших ожиданий.За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок, одна страшнее другой - остановитесь в этот момент, не придумывайте лишнего. Задумайтесь и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться за свои ожидания и «накручивать» их на чье-то поведение?
Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ - перестать думать о том, что должны и чего не должны делать ваши близкие, и позволить себе создать свое собственное счастье.
Неоправданные ожидания
Человек устроен так, что при работе над задачей (да и просто при выполнении любого действия) он подсознательно составляет план и визуализирует конечный результат. Чем лучше у человека с воображением, чем лучше он представляет себе конечный результат, тем сложнее ему смириться с нарушением планов и «не тем» результатом.
Иными словами, при работе с персоналом нельзя забывать поговорку: «Чем выше летаешь, тем больнее падать» .
Человек может намечтать себе классный конечный результат и без всякого анализа реальности выстраивать свое планирование только на том, что ему хочется слышать. Если ожидаемое не совпадает с действительностью, то он раздражается, и чем больше это несовпадение, тем больше негатива вызывает ситуация.
Например, сотрудник рассчитывает на зарплату в 10 у.е. На собеседовании он услышал только то, что хотел услышать, а основные моменты относительно расчета зарплаты как-то упустил. В конце месяца он получает 5 у.е. и, соответственно, недоволен результатом, а если бы он изначально рассчитывал на 15 у.е., то негатива было бы еще больше. Чем больше «разрыв» с действительностью, тем сильнее «пощечина». Также на степень недовольства могут влиять личностные особенности сотрудника, такие как эгоизм или завышенная самооценка, которые усиливают обиду. Тот факт, что человек не получил желаемого, может восприниматься им как обман или личное оскорбление.
Проблема может возникнуть с сотрудниками, которые: не являются реалистами; высокого мнения о себе; постоянно «достойны большего»; наделены развитым воображением; всегда правы.
Однажды коллега передал мне часть своей сдельной работы. Деньги за нее пообещал отдать в конце месяца, когда ему все выплатят. Получив гонорар, он совсем забыл, что четверть этих денег он должен мне за проделанную работу. Полученную сумму он мысленно уже потратил. Когда я напомнил ему про деньги, он сильно разозлился, поскольку успел и жене сказать, сколько он получил.
Негатива было столько, что в итоге он сообщил, что никогда не будет делиться со мной работой. Между тем в начале месяца он сам просил меня помочь.
Сработал механизм неоправданных ожиданий в сочетании со сложным характером самого человека.
Такой эффект может иметь место и при планировании, если не учтены планы других людей. Ты можешь все логично и красиво распланировать, но, когда кто-то начнет (обоснованно, так как его это тоже касается) менять твой «красивый» план, это также вызовет негативную реакцию.
Управленцу важно общаться максимально честно и контрактировать те моменты, которые могут быть неправильно трактованы сотрудником. Для этого необходимо понять, где существуют «острые углы» в работе, чтобы предельно честно говорить о них на «входе». Тогда неоправданные ожидания не будут демотивировать сотрудника.
Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Продажи в сфере HoReCa автора Горелкина ЕленаРасчеты и ожидания Кажется, трудно представить более перспективный бизнес, чем поставки в HoReCa продуктов и напитков. С одной стороны, это пока целина, мало освоенная крупными компаниями: есть ниши, где может преуспевать малый и средний бизнес. С другой стороны, внешний
Из книги Выжми из бизнеса всё! 200 способов повысить продажи и прибыль автораСитуация ожидания Итак, гость сидит в ожидании блюда. Это в советском общепите проблема ожидания обслуживания была очень острой. Теперь предложение идет почти в ногу со спросом, и клиент уже не ждет по полчаса, пока к нему подойдет официант. Но, так или иначе, посещение
Из книги Трансформация бизнеса. Построение эффективной компании автора Парабеллум Андрей АлексеевичПревосходите ожидания Со времен Советского Союза в нашей стране во многих компаниях у персонала, работающего непосредственно с клиентами, осталась очень негативная привычка: обращаться к клиенту так, будто он им что-то должен.Наверняка каждый из вас сталкивался со
Из книги Финансовый менеджмент – это просто [Базовый курс для руководителей и начинающих специалистов] автора Герасименко АлексейВаши ожидания Эта анкета поможет понять, каких именно результатов вы ждете и насколько готовы работать над трансформацией своего
Из книги От срочного к важному: система для тех, кто устал бежать на месте автора Макклетчи Стив Из книги Технология достижений [Турбокоучинг по Брайану Трейси] автора Трейси БрайанОбозначайте ожидания Если кто-то прерывает вас с каким-то заданием, нужно установить временные рамки, в которые желательно и уложиться. К сожалению, сложно получить прямой ответ на вопрос, когда это должно быть сделано; ответ обычно бывает таким: «Чем раньше, тем лучше».
Из книги Быстрее, лучше, дешевле [Девять методов реинжиниринга бизнес-процессов] автора Хаммер МайклОдин из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.
А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.
Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.
Откуда мы решили, что так должно быть?
Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.
Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!
И это ещё лучший сценарий.
Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей "дать ребёнку всё", что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!
Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.
Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.
Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.
И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден "покупать" себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.
Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…
Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.
Что же делать?
Во-первых , разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.
Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.
Равно и наоборот.
Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.
В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?
В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.
Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!
Сколько действий в жизни мы не совершаем лишь только потому, что боимся не оправдать чьих-либо ожиданий? Рисуем себе картину того, как среагирует человек, что он скажет или что он о нас подумает. Иногда сами ставим себе высокую планку и знаем, что нам ее никогда не достичь. В итоге оказываемся в ожидании и бездействии на скамейке запасных, надеясь на более благополучные обстоятельства которые, увы, так никогда и не приходят. Ощущаем недовольство собой и разочарование жизнью. При этом есть люди, которые совершенно не беспокоятся по этому поводу. Как быть? Почему бывает так сложно оправдать ожидания?
Каждый человек отличается от другого в первую очередь своими желаниями. Для кого-то систему ценностей составляют семья и дети, для кого-то - карьера, для кого-то - искусство и самореализация. Более четкое разделение свойств психики рассматривает системно-векторная психология, которая отличает людей с точки зрения восьмимерной матрицы. И проблема, рассматриваемая в этой статье, волнует только определенный тип людей.
Кто стремится оправдать ожидания?
Стремление оправдать ожидания в первую очередь беспокоит людей с анальным вектором . По природе люди с анальным вектором являются самыми лояльными, преданными и послушными людьми. Когда-то в первобытной стае, когда все мужчины отправлялись на охоту, они оставались сторожить пещеру, женщин и детей. По возвращению же стаи с охоты они получали свой заслуженный кусок мамонта. Отсюда и сложилась полная зависимость от других людей и общества в целом, гораздо большая, чем у людей с другим набором векторов. Критерием справедливости для них является деление "поровну", такое деление воспринимается ими честным и справедливым, они не берут лишнего и требуют, если не додали. Несмотря на то, что мы уже не живем в первобытной стае, наши поведенческие программы и желания не изменились ни насколько.
Похвала, а вовсе не материальное поощрение - самая лучшая награда для людей с анальным вектором. По этой причине такие дети очень послушны и за выполненную просьбу всегда ожидают свою награду, похвалу. Очень важной составляющей для чувства радости и удовольствия для людей с анальным вектором являются почет и уважение, именно по этой причине положение в социуме и мнение других, авторитетных людей играет для них важную роль. В детстве такими людьми являются родители, позднее учителя и преподаватели, и наконец, работодатели и другие члены общества.
Бессознательно люди с анальным вектором мыслят категориями прямых линий и фигурой наибольшего комфорта для них является квадрат. По этой причине любое отклонение в сторону вызывает дискомфорт. Обладая довольно ригидной психикой, они очень склонны к обидам и чувству вины.
Низкая самооценка - или завышенные ожидания
Для людей с анальным вектором будущее всегда является стрессующим фактором, потому что все их сознание направлено в прошлое. Это люди прошлого времени. По этой причине они постоянно требуют, чтобы их предупреждали о событиях и планах заранее, чтобы они могли настроиться, привыкнуть к ним. Будучи заложниками первого опыта, они строят свои ожидания, основываясь на нем. Например, сосед Василий всегда здоровался, а сегодня промолчал - не оправдал ожидания, небольшая обида, которая в будущем может компенсироваться либо упреком, либо небольшой ссорой, таким способом выравниваются отношения - поровну.
При неправильном воспитании, когда от ребенка ожидали слишком много, столько, сколько он попросту не мог сделать, это вводило его в состояние сверх стресса, результатом которого было неправильное развитие. Когда ребенок, например, получил четверку по истории, а родители его похвалили, "Молодец! Четверка это не плохо, в следующий раз должно стоять 5", то ребенок старается оправдать ожидания родителей, хочет получить похвалу, прикладывает усилия и приносит пятерку. В должной мере ожидания и требования, возлагаемые на ребенка с анальным вектором, будут действовать благотворно потому, что он будет стремиться оправдать их, тем самым получая благополучное развитие. вызывают стресс и наоборот снижают любые предпосылки к развитию. Например, у ребенка по всем предметам тройки и четверки, а ему говорят, что, если в этой четверти не будешь отличником, то ты попросту никто - неудачник. Это вгоняет ребенка в сверх стресс и ступор потому, что желание получить похвалу и оправдать ожидания есть, а вот возможности выполнить задачу не имеются , нет столько сил, чтобы реализовать действие. В итоге, как часто показывают наблюдения, под таким давлением ребенок будет учиться еще хуже, чем прежде.
Это мышление ребенок переносит во взрослую жизнь от чего он будет страдать от заниженной самооценки , испытывать страх перед действием, страх не оправдать ожидания как свои, так и других людей, недовольство собой. В лучшем случае он будет действовать и постоянно переживать по поводу своей работы, потому что кажется, что она всегда сделана плохо, ведь его мало хвалили в детстве, а значит ему будет казаться, что он плохо справляется с обязанностями. Худшим вариантом будет бездействие. А зачем? - все равно ничего не получится. Такое состояние ведет к довольно печальным последствиям .
Со временем формируется такое мировосприятие, при котором люди с анальным вектором будут требовать слишком многого от себя и других, намного большего чем то, на что они способны. Бессознательно они будут ставить для всех заоблачные планки, при которых другие люди попросту не смогут оправдывать их ожидания, будут испытывать чувство вины и раздражения. Сами же они будут разочаровываться в людях, чувствовать обиду на них за неоправданные ожидания.
В итоге неудачные отношения в паре, с товарищами и друзьями, коллегами по работе, потому что ожидают от них то, что попросту невозможно . Даже в самой идеально сделанной вещи будет чего-то не хватать. Если будет все хорошо, то будет ощущаться противоречие, ведь ничего не может быть идеально. Такой завышенный перфекционизм не дает человеку наслаждаться простыми радостями жизни, которые окружают человека каждый день. Он не будет чувствовать благодарность за то, что есть, потому что не видит соответствия с тем, что ему представляется правильным.
Наличие других векторов, в частности звука и зрения, увеличивает пагубность этого мышления во много раз. Зрительный образный интеллект будет рисовать заоблачные картины, которые попросту невозможно реализовать. Звуковой абстрактный ум способен поднять рамки ожидания до неосуществимых высот. Таким людям часто говорят - надо быть проще. Однако, находясь в таком состоянии, им этого понять невозможно.
Другие причины
Часто другой причиной бездействия служит родной страх человека с анальным вектором - страх опозориться. Неспособность выполнить то, что он сам от себя ожидает, своих завышенных требований вгоняет его в бешеный стресс, от которого он просто не может избавиться. Он поставил заоблачную цель, но понимает, что не справится, если начнет действовать, то не выполнит, будет стыдно - поэтому лучше не начинать. Такое напряжение нередко ведет к серьезным нарушениям в теле, нарушенной работе жкт (желудочно-кишечного тракта), заиканию, проблемам с сердцем, излишней тревожности и беспокойству. Даже если люди с анальным вектором в таком состоянии достигли какого-то результата, то им крайне трудно принять комплимент или похвалу, ведь у них ожидания от себя были намного выше, тем самым они сами не дают себе получить удовольствие.
Проживая свою жизнь с набором таких жестких установок с завышенными требованиями, человеку очень трудно согласиться на что-то меньше чем то, что он себе представил... Ведь если надо быть экспертом - и в голове появляется мысль, что нужно прочитать 100 книг, а у меня хватило сил на 10? Этого мало - это плохо, я неспособный, из меня ничего не выйдет. Таким образом, неправильно отработанная программа детства, усилие-похвала, не дают человеку реализовать себя во взрослой жизни.
Как найти выход из положения?
Ровная линия или золотая середина всегда находится, если соотносить свое поведение относительно окружения и общества, в котором ты находишься, а не со своими представлениями в голове и понимать верные ориентиры развития общества, которые дает системно векторная психология. Когда мы выполняем то, что от нас требуют на самом деле, то невольно хотим быть лучшими в этом и прикладываем для этого усилия. Если же мы хотим быть лучшими и появляется, например, мысль "о, для этого надо 5 лет опыта работы", "чтобы стать экспертом в этом деле, надо прочитать 100 книг"- мы автоматически ставим себя в невыполнимые условия, которые ведут к разочарованию в себе, в людях, и жизни в целом. Но человек - это принцип наслаждения, и если он не может получить удовольствие таким путем, то будет его добирать другими способами: будет садистировать, нагонять на других чувство вины, обижаться на несправедливую жизнь.
Навязанное в детстве чувство вины
Бывает, что в детстве взрослые часто вызывали у детей с анальным вектором чувство вины без особых на это причин, что могло привести их к неадекватному чувству вины и заниженной самооценке. В таком случае они также не будут активно действовать в жизни. Былой опыт чувства вины может их вынуждать оправдывать ожидания даже там, где для них это пагубно.
Я боюсь не оправдать ожидания. Что делать?
В первую очередь понять, что ожидает другой человек. Из-за непонимания своей природы, мы приписываем свои свойства другим людям и думаем, что они от нас ожидают того же, что и мы. Именно по этой причине люди не могут построить благополучные отношения между собой.
Делая перенос своих завышенных ожиданий на других людей (ситуации и события), часто человеку может казаться, что и от него ожидают слишком многого, и поэтому он также будет бездействовать. В поисках работы, например, ему будет казаться, что везде на самом деле слишком высокие требования, и он попросту не годится. Такое восприятие делает человека крайне неуверенным и неустойчивым в современном мире.
Выход есть и его дает системно-векторная психология, которая позволяет глубоко разобраться в психических процессах, которые протекают в каждом из нас, и некоторые элементы которых были показаны в этой статье. Человек был создан для получения удовольствия, и способность получать и принимать похвалу является необходимой составной для человека с анальным вектором. Быть способным реализовывать себя, оправдывать ожидания других и позволять это делать другим, приносит совершенно другие ощущения от жизни - дает возможность получать радость и удовлетворение, которого так не хватает человеку в современном мире.
Дополнительно к прочтению:
Загрузка...