Дети взрослеют, заводят семьи, стремятся к карьерному росту. Всегда ли делают они это сами? Очень часто в формировании «навсегда маленьких» и требующих внимания «кровинок» с рвением участвуют голодные от перманентной заботы матери. А ведь настоящее взросление предполагает коренное изменение. Действительно, не может двадцатилетний юноша вести себя как третьеклассник, гоняющий мяч в грязной майке и рваных кедами. В конце концов, это просто ненормально. Тем не менее, не удивляйтесь. «Тормознувших» в развитии людей – «пруд пруди». Кто в этом виноват? Как это не прискорбно – любящая мама.
Чтобы занять свое истинное место в жизни и дать правильную оценку отношениям, необходимо начинать с осознания проблемы. Мы поможем вам определить те бреши, где нарушается граница между матерями и взрослыми детьми.
«Священная связь»
Нет ничего удивительного в том, что маленький человечек практически полностью зависит от родителей. Постоянная опека формирует некую невидимую связь между неокрепшей душой малыша и очень мощным эго его матери. Разорвать ее в будущем будет весьма непросто. Но сделать такой шаг крайне важно, иначе ребенок перестанет развиваться и будет всю жизнь ждать помощи от мамы. Успех безболезненного разрыва зависит от обоих участников «железобетонной» связи. Мать должна осознавать эту опасность и активно помогать малышу отказаться от абсолютной зависимости, чтобы обрести полную «автономность».
Обратите внимание. Нарушаются личные границы детей, прежде всего, по вине матери. Она требует к себе повышенного внимания. Тотальный контроль жизнедеятельности ребенка незаметно становится смыслом всего ее существования. У малыша формируется потребность угождать матери, чтобы заслужить очередную похвалу. Это одна сторона маятника. Другая – патологическое преклонение перед ребенком, как форма утрированного религиозного служения ему.
Проанализируем основные признаки ненормальной связи между мамами и их детьми.
Направление внимания ребенка исключительно на себя
Если взрослый состоявшийся человек бросает все ради очередной прихоти мамы, его дела уже плохи. Она звонит и жалуется своему чаду на головную боль. Сын (или дочь) отменяет важную деловую встречу, чтобы поехать в аптеку, купить кулек лекарств, отвезти его любимой мамочке и выслушать от нее миллион жалоб на здоровье и свою тяжелую жизнь.
Как правило, ситуация в данном случае банально проста. Скорее всего, мамаше просто стало немного скучно и она, применила беспроигрышный вариант манипулирования (часто даже неосознанно), чтобы увидеть своего взрослого ребенка.
Это нездоровая ситуация. Мама должна быть окружена заботой, но не за счет остальных членов семьи и в ущерб карьере сына или дочери. Правильное осознание своего места в жизни – и есть настоящая материнская любовь. Вместо этого, многие родители используют хитрую тактику, прививая своим, ничего не подозревающим детям ложное чувство вины и утрированное понимание долга.
Что делать?
Понять, что вы не в силе управлять эмоциональной сферой матери. Выполняя ее прихоти, вы не решаете проблему, зато вредите другим членам семьи.
Направлять всю свою заботу и внимание только на одного человека в корне неправильно. Это фундамент для взращивания тихого внутреннего протеста.
Определите четкие и жесткие рамки общения и не выходите за них.
Чувство ответственности за благополучие мамы
Речь идет, прежде всего, о моральной и эмоциональной сфере отношений. Разберитесь, откуда появилась эта установка? Не от самой ли матери? Ваша ответственность за ее эмоциональное состояние не имеет под собой основания. Это нарушение личных границ в угоду интересов родительницы, не более того. Действительно, каким образом, вы можете управлять ее эмоциями? Внутренний мир любого человека принадлежит только ему и никому другому.
Когда вы слышите фразы, подобные этим:
- Я переживаю, что ты сделал для меня это (или не сделал).
- Мне тяжело. С утра от тебя не было звонков.
- Я бы успокоилась, если бы ты немного думал обо мне. –
У вас должна загореться «красная лампочка. Вас хотят в очередной раз использовать.
Как правило, такой шаблон ложной ответственности мамы начинать формировать малышам в детстве, но сам процесс не заканчивается никогда. Проблема еще и в том, что по нему формируются и все другие отношения с людьми. Разорвать порочный круг удается далеко не всем.
В запущенных случаях вам может помочь только психолог.
Обман как форма оберегания матери от беспокойства
Дети подрастают и учатся потихоньку врать своим родителям. Нет, не со зла. Скорее всего, чтобы проявить заботу. Они уберегают близких людей от лишних переживаний. Дочки лгут о том, что вынуждены переночевать у подружек. Сыновья, не моргнув глазом, рассказывают закрученные истории о чисто случайной драке. В этом нет большой беды, пока обман не станет нормой. Взрослые люди не должны врать своим матерям лишь для того, чтобы не расстраивать их. Если вашу маму что-то не устраивает, разве это не ее проблема? Вы вправе жить по своим правилам.
Взрослые люди сами отвечают за свое мировоззрение и поступки, несут полную ответственность за их последствия. Ждать одобрения или бояться осуждения, спрашивать у других людей, что такое хорошо и что такое плохо – удел несформировавшейся личности.
Как избавиться от неправильного поведения в отношении матери?
Следует осознать, что ваша связь с мамой осталась на уровне – «маленький ребенок и строгий родитель». Это устаревшая и неработающая модель поведения.
Чтобы выйти на новый уровень отношений, будьте честны перед собой. Честность поможет вывести отношения на новую ступень.
Приучите свою маму к тому, что будете говорить ей всегда только правду, честно и открыто. Это гораздо лучше лжи во имя спокойствия. Пусть ваши отношения сложатся заново и по-взрослому
Финансовая зависимость от мамы
Денежная ловушка, в которую вы можете попасть, рассматривается нами лишь в виде исключения. Тем не менее, это не такая редкость, как думают некоторые люди.
Если вы длительное время испытываете недостаток в средствах из-за отсутствия работы, учебы или финансовых проблем, кто быстрее всех придет на помощь? Конечно же, любящая мама. И это чудесно. Главное помнить о том, что гораздо лучше самому содержать себя. Но это временно, правда?
В чем опасность такой ситуации?
Финансовая зависимость предполагает полную информированность о ваших делах. Мама быстро станет специалистом по решению всех жизненно важных вопросов. Именно она будет вершить вашу судьбу. Мало того, ей это, наверняка, очень понравится. Ну, а вам остается только вовремя отчитываться. Незавидная судьба, прямо скажем.
Другими словами, вы автоматически перестанете быть самостоятельной и независимой личностью со всеми вытекающими последствиями.
Выход только один – зарабатывайте деньги в достаточном количестве сами.
Выполнение обязанностей ребенка его матерью
Если мама пытается перебрать на себя большую часть ваших обязанностей, берегитесь. Вы быстро превратитесь в придаточный механизм к ней. Учитесь готовить, стирать, убирать. Будьте самостоятельны во всем. Не отказывайтесь от помощи, когда это необходимо и уместно. Но это исключение из правил. Развитие, духовный рост возможен лишь в условиях полной независимости. Помните об этом.
Участие матери в принятии всех решений
Не умеете обходиться без маминой помощи? Вам не позавидуешь. Мнение родителей – важно и часто очень уместно, но решение должно приниматься только вами. Другие люди – только советчики. Отношение является формой выражения доверия. Вы делитесь своими впечатлениями, рассказываете о проблемах. И пока все в норме.
Но вот в вашей голове промелькнула мысль:
«Мама обидится за то, что я не посоветовался с ней насчет покупки новой машины».
Это уже проблема. Вы обозначили зависимость в форме чувства ложной вины.
Вспомните, в детстве вас ругали за то, что вы сделали что-то по-своему или выражали несогласие с чем-либо? Если да, то вы нашли корень проблемы.
Вас лишили права на собственное мировоззрение. Придется его сформировать с нуля.
Проявление неуважения к личному пространству детей
Мама читает вашу телефонную переписку, критикует друзей и подруг, контролирует все ваши действия.
Что это?
Неуважение к другой личности, нежелание считаться с ее потребностями. Ваши границы бесцеремонно нарушены. Вам отказывают в праве на собственную жизнь.
Придется хорошенько повоевать за нее. Но не проявляйте агрессии. Просто живите так, как считаете необходимым.
Соревнование с мамой
Хорошая мама радуется успехам своих детей и никогда им не завидует. Признаки, указывающие на ее соперничество с вами, свидетельствуют о психологической проблеме.
Борьба за внимание в семье, сравнение по части полезности и достижений, заставляют детей снижать свои амбиции, чтобы успокоить любимую маму. Это путь самокритики и недооценки себя, как личности.
Чтобы противостоять такому откровенному давлению, перестаньте заботиться о чужом мнении и действуйте, исходя из своих собственных интересов, не афишируя их.
Потакание негативному поведению детей
У подростков возникает много проблем, связанных с попыткой казаться взрослыми. Это нездоровые привычки, желание лидерства за всякую цену и т. д. Матери часто не умеют справиться с воспитательной задачей и делают массу ошибок. Одна из них – потакание своему ребенку во всем, включая плохое поведение.
В чем причина?
Чувство вины перед подростком или желание властвовать над ним с помощью поощрения нездорового образа жизни. Последствия этого могут быть непредсказуемыми.
Личная информация как инструмент манипуляций
Мать рассказывает дочери обо всех перипетиях своей общественной, трудовой, интимной жизни. Настаивает на том, чтобы та тоже поделилась с ней интересными личными подробностями.
Зачем?
Чтобы незаметно стереть границы, которые нарушать ни в коем случае не следует. Это скрытая форма манипулирования, вторжение во внутренний мир человека.
Дайте понять, что у вас есть суверенное право на собственную жизнь и секреты в ней. Выдавая их, вы добровольно вручаете матери инструмент давления на вас.
Вывод
Уважайте свои и чужие интересы. Не позволяйте никому влиять на ваши решения. Всегда отвечайте за свой выбор. Будьте самостоятельны.
У меня другая ситуация - практически зеркальная.
Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу оформить отказ от родственных отношений со своей матерью.
Мне 47 лет, матери 75. Проживаем отдельно уже достаточный период времени. Я замужем, сыну 23 года. В свое время мать после смерти отца, пользуясь моей - на тот момент юридической безграмотностью - оформила 3-хкомнатную кооперативную (пай былуже давно выплачен) квартиру на себя. В этой квартире были прописаны она, я, мой сын и моя сестра (сейчас ей 40 лет). По истечении некоторого времени на почве взаимной неприязни и имея стойкое желание выселить меня с сыном из квартиры в никуда моя мать оформляет втайне дарственную на мою сестру. Сестра, пользуясь своим правом собственника, подает в суд на меня и на моего сына (кстати, единственного внука моей матери) на выселение и лишение права проживания в данной квартире. Сыну на тот момент не исполнилось и 17 лет. Суд я проиграла. Это было в 2007 году.
На сегодняшний день мы втроем - муж (второй брак - после всех этих событий), сын и я прописаны в 1-комнатной квартире, находящейся в моей собственности.
Никакого общения с матерью и сестрой мы не поддерживаем.
С 1995 года (со дня смерти моего отца) за мной зарегистрирован участок на кладбище (уже почти 18 лет), где похоронены все мои родственники со стороны отца - его родители (мои бабушка и дедушка), его сестра (моя тетя) и сам отец.
В сентябре 2012 сестра подает заявление в ГУП Ритуал с просьбой переоформить участок на нее. Ритуал ей отказывает.
Сейчас она подала на меня в суд с требованием разделить участок пополам, с тем чтобы часть, где захоронены наш дед и отец, отошла ей, и - если наша мать умрет, то она бы могла ее похоронить в могилу к отцу.
Я никогда не препятствововала их посещению участка захоронения, не вешала замок на калитку ограды. Естественно, не буду против, чтобы моя мать была похоронена на этом участке. Кстати, все это было также написано в письме-отказе от ГУП Ритуал, которое получила моя сестра в ответ на свое заявление.
Я уже устана - и морально, и физически - от ее выходок! Понимаю, что она это делает с ведома и по наущению моей матери. Я хотела бы все это прекратить раз и навсегда!
Что мне делать? В суд я естественно приду - и буду отстаивать свои права на участок, тем более, что мне есть кому их передать - моему сыну в первую очередь, так как там захоронены все его родные с моей стороны.
Я хотела бы полностью обезопасить свою семью от неадекватного вмешательства моих родственников в нашу жизнь - раз и навсегда. У меня есть серьезные подозрения на психическое нездоровье и сестры, и матери.
Я хочу - если это возможно - написать отказ от родственных отношений со своей матерью.
Они ведь не успокояться, - будут продолжать гадить и дальше.
В двух словах скажу - они живут вдвоем в 3-комн. Квартире (загаженной так, как будто это жилье бомжей - я из такой уезжала, не думаю, что что-то изменилось в лучшую сторону) - две больные на всю голову женщины 75 и 40 лет. Сестра замуж не вышла, никого у нее нет. Живут, завидуя мне, соседям - вообщем, всем, у кого - по их мнению - жизнь удалась.
Ни я, ни мой сын знать их не хотим.
Одно хотим - чтобы они нас оставили в покое раз и навсегда!
В прошлые века процесс родов проходил при участии специально подготовленных женщин, обученных не только принимать роды, но и проводить церемонию обрезания энергетической связи между матерью и младенцем. Это были женщины-ведуньи или шаманки. В народе их ещё называли бабки-повитухи.
Как в физическом мире ребёнок отделяется от матери и становится автономным, пройдя процесс рождения, такую же автономность ребёнок должен получить и на энергетическом уровне. Что, к сожалению, не происходит в наше время. Древние обряды перестали проводиться после того, как роды стали проходить в роддомах, а знания и смысл данного обряда практически забыт и утрачен, как утрачены многие сакральные знания.
Формирование матрицы личности происходит через контакт человека с землёй и небом после физического рождения. В свою очередь, каждый из нас имеет свою задачу на эту жизнь (Миссию). Если энергопуповина не обрезана, мать продолжает бессознательно формировать своего ребёнка, накладывая на его личную матрицу свои ожидания и личную программу жизни, делая ребёнка и себя несвободными. На одном из уровней беременность продолжается. Если энергопуповину не обрезать, то в дальнейшем это приводит к формированию патологической связи. Мы называем это привязками.
Привязка — это вид энергетического канала, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. Необходимо разграничить два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же.
Энергетические каналы возникают как данность во время взаимодействия двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.
Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Привязка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит, противоречит основному Божественному Закону, который гласит: каждый человек свободен.
Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребёнка, душат его развитие своим чрезмерным вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится — это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма губительными как для ребёнка, так и для матери. При уже взрослых детях мамы продолжают выполнять функции нянек и воспитателей, не имея возможности отпустить детей для самостоятельной жизни. Мамы нередко навязывают свои взгляды, свои надежды и, зачастую, несбывшиеся мечты своим детям. Ребёнок начинает жить жизнью родителя, а не свою. И здесь начинают формироваться целый шквал привязок и патологических связей, что, по сути, одно и тоже.
Пример. Родительская привязка: Мать и сын.
В этой паре всегда мощный обмен в обе стороны. Сын в подростковом возрасте пытается сбросить такие отношения, они мешают ему развиваться, как полноценной и независимой личности. Не зря подростковый возраст называют возрастом "вырывания корней". Ввиду разных причин, чаще зависимого положения от родителей, приходится соглашаться с требованиями и указаниями Матери. Её энергия плотно обволакивает основные энергетические центры, юноша не берёт ответственность за свою Жизнь на себя.
Как вы себя чувствуете, если вас заставляют что-то делать? — Естественно! Вы сопротивляетесь!
И если не сопротивляетесь внешне, то делаете это внутренне. Сопротивление всегда вызывает нарушения Внутреннего Мира и его дисбаланс, что приводит к нарушению гармонии внутри вас.
Вывод: Чужая энергия для нас разрушительна, несмотря на близость родственных отношений, она не подходит также как чужая группа крови. Кстати, именно в таком примере есть ещё один очень печальный смысл. Энергия Матери в этом случае занимает в сексуальном энергетическом центре место, где должна быть энергия второй половинки. То есть молодой человек, имеющий сильную привязку к собственной матери, не сможет "уловить", опознать свою половинку… Его энергетический центр будет блокирован материнской энергией. То же самое может произойти при привязке дочери к отцу.
Привязки мать и дочь удерживает обоих в обоюдно несвободных отношениях, где контроль, навязывание своего виденья мира и образа жизни становится постоянным, и дочь начинает проживать жизнь мамы.
Для женщины постоянная связь с ребёнком тоже очень тягостна и обременительна. Она выбирая материнство, нередко отставляет в сторону, а то и вовсе отказываясь от собственных планов, целей, надежд и мечтаний. Постоянная связь с ребёнком женщину тоже делает несвободной. Роль "мамы" многие женщины продолжает играть до конца своих дней, порой забывая о других своих ролях.
Миссия мамы (роль): зачать, выносить, родить, вскормить и научить быть самостоятельны (уметь за собой ухаживать) своё дитя. Миссия "мамы" заканчивается к 5-6 годам ребёнка. Она переходит на новый уровень взаимодействия и входит в новую роль — роль воспитателя и наставника до достижения 16 лет. Далее это уже друзья, попутчики или наставники (учителя).
Милые женщины! Давайте освободимся от этих нездоровых связей и наладим новые, радостные, чистые и обоюдосвободные отношения, которые позволят наслаждаться качеством общения и новыми возможностями. Вспомните о своих мечтах и начните двигаться в сторону самих себя. Наши взрослеющие и взрослые дети всегда обратятся к вашему опыту, если вы не будете им его навязывать. Путь закон: "Не просят — не лезь", — станет и вашим законом. Помогайте тогда, когда вас об этом просят, и сами не стесняйтесь обратиться за помощью. Позвольте вашим детям быть благодарными вам и вы, в свою очередь, будьте благодарны своим родителям. Всегда приятно, когда чувства ничем не обременены.
Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.
«Мои родители вкладывали в меня много сил - но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, - рассказывает 40-летний Михаил. - Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».
Однажды вечером, вскоре после окончания школы, он взбунтовался, устроил скандал и чуть не разнес вдребезги весь дом. «Я не мог ни убить их, ни убить себя. Мой бунт не имел смысла. И я понял, что мне остается одно - уничтожить все связи между нами», - объясняет он двадцать с лишним лет спустя. Он был единственным ребенком в семье, его никогда не били, но жить в эмоциональном вакууме для него было непереносимо.
Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение
Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.
«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», - подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство» («Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison»). Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.
Когда и как происходит разрыв?
Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.
Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».
Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», - подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.
«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», - полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей» («Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives»).
Работа над собой
«Разрыв бывает необходим, но сам по себе он не решает проблему, - отмечает Жерар Пуссен. - Он может продлить страдание или даже создать новые проблемы с близкими». Для того чтобы расставание дало плоды, нужно суметь «порвать с самим собой, а не с родителями, - продолжает Виржини Меггле, - злость и ненависть поддерживают связь и, против нашей воли, укрепляют инфантильные отношения».
Выразить словами действия и эмоции, проанализировать причины, которые привели к разрыву, - это необходимая работа над собой в такой ситуации. Важно попытаться понять отца или мать (что не значит в данном случае простить их) и попробовать составить список того хорошего, что они нам дали, пусть даже в ничтожно малых дозах, - такая работа помогает повзрослеть и избавиться от эмоциональной зависимости.
Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты
«Плох тот ребенок, который отвергает все, что он получил от родителей, а не тот, который их не любит, - заявляет Николь Приер. - Поэтому нужно признать существование своего страдания, дать ему возможность проявиться. Это может быть всего одна только фраза, что-нибудь вроде: «Да, вот такой жизнью я живу!»
Безоговорочное примирение
После многих лет молчания человек может испытать потребность возобновить отношения, например в связи с важным семейным событием. Примирение может произойти во время тяжелой болезни одного из родителей, когда возникает ощущение, что, ослабев, он уже не угрожает своему ребенку.
Но, по мнению Николь Приер, примирение перед смертью будет возможно только при условии, что вы не мечтаете об обретении идеального родителя. Ведь даже через двадцать лет, утратив свою силу, он может остаться жестким и нетерпимым. И для того, чтобы не оказаться снова в положении ребенка и защитить себя от травмирующих отношений, лучше сначала поработать над собой.
Михаил считает, что выработать правильную дистанцию в отношении родителей ему помогла психотерапия: «Когда я проанализировал их прошлое, то в конце концов смог их понять, а самое главное - я понял, что не смогу их изменить. Мой отец умер в прошлом году, мать звонит мне раза два в год. Я разговариваю с ней вполне спокойно, так как теперь мы оба знаем, что она не сможет больше вмешиваться в мою жизнь».
Перестать идеализировать отношения - принять родителя таким, каков он есть, и установить необходимую дистанцию - это единственный способ сохранить самоуважение и заставить себя уважать, не причиняя себе вреда. Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты.
Загрузка...